— Ёлки-палки!
— А ты ещё кто?
— Могу задать тот же вопрос. Я Иверен Баррет...
— Разумеется, бабы только так и поступают, ты им задаёшь вопросы, они тебе отвечают вопросом. Но отвечают ли они на сам вопрос? Ни, ни на полшишечки! Нет, не-не-не! Это признак слабости. Верно же?
— Вы шериф Миллер?
— Вот! Ты снова так поступила? Да?
— «Неупокоеные души предаём мы заключению в могилы проклятые». На кой хрен, всё здесь блин, стихотворное.
— Стэн! Помоги, она сожжёт меня заживо.
— Двадцать восемь лет. Я проработал шерифом двадцать восемь лет, и меня ни разу не привязывали к столбу. А ты здесь ровно неделю...
— Стэн! Берегись, сзади!
— Гос-с-спади, баба! Тебе говорили, что ты похожа на пожёванную сраку? Ай! Я ненавижу эту работу.
— Ты у нас новенькая, вся в работе, как и где тебе с кем-то знакомится. На этой свиданке (спитдейтинг), буду и я, помогу отсеивать извратов.
— Нет, ты не лучший детектор на психов. Это для лузеров. И меня туда не пустят из-за чудо-юдо лап. Нет. Хотя... Мне нужен кто-то с тяжёлым осуждающим нравом.
— Ну, как забавно, не вижу ринга, не вижу медведя и не вижу русского, собирающегося бить медведя. Я вижу только бесконечный океан скуки, без острова веселья.
— Прости, про медведя я придумала, потому как добровольно ты на быстрые свидания не пошел бы. Всё, забудь.
— Я бы медведю добровольно простату помассировал, прежде чем идти на это сборище неадекватов. Ёкарный бабай!
— Ну прошу, ты знаешь всех горожан. просто будешь сливать извращенцев.
— Эх... драка с мишкой, об таком и мечтать не грех.
— А мне нравятся кошки, у меня даже есть специальное кошачье деревце. Я даже выращиваю, кошачью мяту. От неё все кошачьи млеют. У меня есть любимица, Китти. она всех ловко строит и держит порядок среди восьми моих кошек и котов.
— Ты видела битву кошака и змеи? А я бы посмотрел, или ещё лучше как клюшку пихают в промышленный измельчитель. Кошачья метель получается. прям кошетель... Лучше бы я целый вечер слушал предыдущую об электроштепселях.
— Вы будете права мне зачитывать?
— Да, только можно один вопрос? Маска кэтчера? Серьезно?
— А что с ней не так? Они крутые.
— Она не скрывает твоего лица, идиота кусок!
Никому не говорю, что я композитор, потому что больше не выношу Слабоумной Инквизиции: «Какого рода музыку вы сочиняете?»; «О, я, должно быть, о вас слышал?»; «Откуда вы черпаете свои идеи?»
«Тебе хорошо со мной?», — задаёт она вопрос, который вот уже три тысячи лет возглавляет посторгазмический хит-парад.
Как говорил отец: «Не задавай, сын, нескромные вопросы, чтоб не получать глупые ответы».
Cлайд с цитатой