— Что это?
— Список требований на случай, если буду работать с вами.
— Работать на нас?
— Зарплата, сравнимая с лучшими частными фирмами. Пособие и, конечно же, медстраховка. Неограниченные расходы и оплачиваемый перелет бизнес-классом в штаты дважды в год. Ну и долги мои покройте — нахватал.
— Это все?
— Нет. Остальное — в папочке.
— А что, если бы я уволился с работы? Возможно, я писал бы для New Yorker'а, зарабатывал бы на шутках. Хотя моя работа веселая. То есть завтра я могу не надевать галстук.
Покажи-ка мне свою руку. Нежные ручонки. И с маникюром. Никогда, небось, тяжёлой работы не делал, да, Луис?
Если вкладывать в работу душу, то трудовой договор становится сродни договору с дьяволом, только душу продаёшь по частям.
— Ваня всю ночь работал в гостиной!
— Если муж всю ночь проводит с работой, а жена одна, значит жена могла с таким же успехом выйти замуж за лампочку в подъезде: она тоже бедная работает всю ночь!
Я могла бы уйти на пенсию. Конечно, я не стану этого делать. Я буду работать до ста лет, а потом просто сокращу себе рабочую неделю до четырех дней. Боже, я уже умираю от скуки от мысли об этом лишнем выходном. Может, пойду в юридический или еще куда.
— Что на этот раз?
— Он был засранцем...
— А работа выкачивала из тебя душу через ксерокс?
— Нет. Это было на прошлой неделе. А эта выкачивала мозг через вентилятор.
– Господа! Я понимаю, что мы все давно привыкли! Но лошади с крыльями! Это же мистика! – ошеломленно сказал Даня.
– Угу в смысле ага! Мы все тут сплошь мистики! – согласился Ул, сплевывая через тележку. – А теперь обрадуй меня, старика! Убери навоз с прохода, а то ботинками растащат! Вон там лежит волшебная лопата, которую чародей Кузепыч купил у магического таджика в сказочном подземном переходе!
Cлайд с цитатой