— Я принесла тебе подарочек! Леденцы с корицей для первого поцелуя!
— О, это так мило, Софи.
— Да, а еще мешочек презервативов! У меня есть все размеры. Есть «магнум», есть «супер магнум», есть обычные и «зато он человек хороший».
— Макс, когда я умру, мне все равно, кто будет на моих похоронах, главное, чтобы ты была там.
— Конечно же, я там буду. Убийца всегда приходит на похороны, чтобы сбить с толку копов.
Один великий человек как-то сказал: всё в жизни связано с сексом, кроме самого секса. Секс — во власти.
— Вы кто такие?
— Мы? Полиция сайта знакомств! И мы проверяем, достоверную ли информацию выкладывают наши клиенты на сайте. Так же? Не, ну так, нет?
— Да, многие сайты выслеживают лжецов, и мы гордимся нашей безупречной честностью!
— Вы что, серьезно?
— Хочешь знать, серьезно ли все это? Вы согласились с условиями регистрации на сайте. Вы же читали их, так ведь?
— Да бросьте, их же вообще никто не читает!
— Не читали условия!?
— Нехорошо, нехорошо, нехорошо. Он просто нажал на кнопку. Выбирай, либо говоришь правду сейчас, либо мы проводим воспитательную беседу.
— В школе я изучал только французский! Я ненавижу музеи, и я зарегистрировался только ради секса, моя жена не дает мне!
— Сейчас субботнее утро, разве ты не должен возвращаться домой со свидания?..
— О, да ты меня ревнуешь?
— Ага, размечтался.
— В моих мечтах ты никогда не ревнуешь. Обычно ты к нам присоединяешься.
Это не мой телефон. Мой рингтон «Let it Go». И ты знаешь это, потому что каждый раз бьешь меня, когда он звонит.
— Извините. Официантка! (*щелчок пальцами*) Чувак*.
— Здрасьте, что вам угодно?
— Нам бы...
— *Раздражает?*Грубо и невежливо?* Тебя бы отвлекало, если бы тебе так щёлкали на работе? Ой, у тебя её нет, извини.
— Чувак, она тя запалила.
— Но!* Нет, хипстер, не-а! Не воображай, что мы в одной команде, у нас ничего общего. Я ношу вязаные шапки когда холодно, а ты из Колплэя! Ты сделал тату, чтобы позлить папашу, а мой папаша не знает, что он мой папаша. И плюс — ты думаешь*, что по этому звуку тебя обслужат, а я думаю*, что от этого у меня в трусах пересыхает.
— Другая официантка куда-то делась, русская, а нам бы хренку.
— Пожалуйста.
— Вот так обращаются к официанткам.
— Я точно стащу это мыло. Формой оно напоминает вагину.
— Это ракуфка!
— Это мятная зеленая вагина.
— Ты была в колледже?! Не обижайся, просто неожиданно... Как видео с курящим ребенком в Интернете.
– Ольга, давайте пpидумывать для вас занятие.
– Пpидумывайте.
– Родите pебенка.
– Благодаpю вас. У меня уже был однажды щенок от пpемиpованного фокстеpьеpа. Они забавны только до четыpех месяцев. Hо, к сожалению, гадят.
— Борода не настоящая.
— Да ты что, блин?! Она была настоящая, но я заболел, у меня все волосы выпали и теперь я ношу вот эту х**ню.
— А как ты заболел?
— Я полюбил женщину, которая была нечиста.
— Миссис Санту?
— Нет, это была её сестра.
— А как там на Северном полюсе?
— Как в пригороде.
— В каком?
— Апачи Джанкшн… Тебе не по**й, а?... Так, слазь с колена, расселся, б**дь, как даун….
— Ты настоящий Санта, да?
— Нет, я бухгалтер, а эти шмотки просто по***бываться напялил, понял?
— ОКей.
Cлайд с цитатой