Академия собственных Ашибок, или Братья Пилоты спасают Россию

— Кто написал на доске это безобразие!? Что это ещё за «Привасу»?

— Шеф, извините, это «Прайвеси». На американском языке, это «частная собственность».

— «Прайвеси»? Ха, не слишком ли умные слова для такого придурка, как вы, коллега?

— Вы же сами сказали, сэр, чтобы я брал пример с живых ковбоев!

— Дурной пример, коллега, заразителен

— Я думаю, что основой государства, являются простой человек с его, э, понимаете, частной собственностью.

— Он думает! Уважаемый индюк, уважаемый, тоже думал!

— А что же тогда делать не простым членам общества, а этим...

— Волшебным!

— ... Да, да, волшебным?

— А они, пусть, охраняют простого человека и делают всё, простите, чтобы он был, так сказать, богаче.

— А если эти самые волшебные члены общества не захотят делать так, чтобы простые члены общества были богаче?

— А тогда, коллега, они вымрут. От болезней, от недоедания или так, как мы только что видели в фильме.

— Но зачем им о нас заботиться?

— Как это зачем? x2 Да хрен его знает, зачем. Давайте лучше спросим у умного человека.

Другие цитаты по теме

— Так, записывайте коллега: здесь будет стоять шкаф, сюда повесим две полочки, эти обои нужно будет заменить.

— Ой шеф, смотрите, настоящие, живые тараканы! Какая прелесть!

— Сам вижу, что живые. Кстати, почему живые? Благодаря нашему дихлофосу они давно должны были быть покойными!

— Ой шеф, сейчас такие тараканы пошли: они и дихлофос пьют, и клей нюхают и...

— Безобразие! (гаснет свет) Коллега, бросьте свои шуточки!

— Это не я, шеф, это уважаемый ЖЭК. Просто забыли, что у нас на чердачке, в это время, всегда отключают электричество для экономии электричества.

— Коллега, я этого безобразия терпеть не намерен ни минуты! Идёмте со мной в ЖЭК, мы им покажем!

— Шеф

— Идёмте, идёмте коллега. Вызывайте лифт!

— Но шеф...

— Много болтаете, коллега. Заходите.

— Но послушайте, шеф...

— Да заходите!

— Хорошо, хорошо! Шеф, я только хотел сказать, что наш лифт уже две недели как увезли на реставрацию.

— А на чём же мы едем?!

— А мы не едем, шеф. Мы летим...

— Шеф, покажите им какой-нибудь фокус. Может... ну... распилим кого-нибудь?

— Вы что?! У нас тут, храм науки, а не мебельная фабрика!

— Отлично! Откроем свою академию и будем в ней открывать людям глаза на то, в чём мы с вами по уши.

— Здорово шеф! А какая людям разница в чём мы с вами по уши.

— А такая, коллега, что наши слушатели по уши в том же самом, что и мы с вами. Только они этого не замечают. Открывайте нашу академию!

— Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь?

— А никак! Люди столько не живут!

— Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете?

— Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота?

— Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу.

— Я вам скручу! Здесь же люди!

— Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват.

— Ой, шеф, а кто виноват?

[галдеж в аудитории]

— Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово.

— А что делать?

— Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!

— Ну как, шеф?

— Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть?

— Хе, вот она! Вот она гле!

— Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу.

— Кто в лавке хозяин?

— Какое заболевание вызывает амнезию власти?

— И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?

— Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги...

— Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату.

— Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.

— Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев.

— С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке?

— Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади!

— Я готов брать пример, шеф, а в чём?...

— Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо, что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь.

— Ну как, шеф.

— Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость.

— [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]

— Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские!

[галдеж]

— Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции

— Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России.

— Что вы мне объясняете, вы это им объясните!

— Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.