— Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват.
— Ой, шеф, а кто виноват?
[галдеж в аудитории]
— Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово.
— А что делать?
— Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!
— В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную.
— Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда!
— Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары.
— Конечно, знаем мы их шуточки.
— Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».
— Шеф, я вспомнил ещё одну плоскую мысль: пересадить всех чиновников на волги.
— А чем это, интересно, наших уважаемых чиновником, мерседесы не устраивают.
— Их-то, как раз всё устраивает. А отечественного производителя нет.
...
— Стоп! Не позволю издеваться над дитями! Своих, в начале, произведите, а потом издевайтесь. Так, мне всё ясно. Все плоские мысли записали?| Все!| А теперь порвите! Порвите и забудьте! Но запомните, такими способами мы никогда прибавочный продукт не создадим. Так мы будем иметь только то, что имеем!
— Итак, уважаемые, пока я прятался... э, пока я искал свой конспект, мне пришла в голову одна идея. Берите ручки и записывайте. Библиотека плоских мыслей. Заголовок, Первое, красной строки! Чтобы мы стали жить лучше, надо собрать налоги! Второе...
— Ой шеф x2, я знаю. Надо провести ещё одну приватизацию.
— Не понял.
— Ну, мы страну уже один раз приватизировали, а надо пере — x2 сейчас, а надо переприватизировать.
— Это, коллега, легче сказать, чем сделать. Ну-ка, все вместе скороговоркой, чтобы легче запомнить! Мы страну приватизировали, приватизировали, да не привоприватизировали. Надо страну переприватизировать да перевыприватизировть!
— Достаточно! Ну вот, ещё одна плоская мысль. Так, что дальше.
— Денежки, деньги!
— Коллега, вы понимаете, чего хотят все эти люди?
— Да, конечно, шеф, они требуют вернуть в Россию все деньги, которые лежат на счетах в иностранных банках.
— Ну, вы загнули, коллега.
— А что, пусть возвращают. И тогда нам станет хорошо. Денежки же там без дела лежат.
— Лежат, говорите? У кого?
— У кого? x2 У Березовского!
— О, в рифму! Вот и ещё одна плоская мысль. Давайте и её запишем.
— Так, записывайте коллега: здесь будет стоять шкаф, сюда повесим две полочки, эти обои нужно будет заменить.
— Ой шеф, смотрите, настоящие, живые тараканы! Какая прелесть!
— Сам вижу, что живые. Кстати, почему живые? Благодаря нашему дихлофосу они давно должны были быть покойными!
— Ой шеф, сейчас такие тараканы пошли: они и дихлофос пьют, и клей нюхают и...
— Безобразие! (гаснет свет) Коллега, бросьте свои шуточки!
— Это не я, шеф, это уважаемый ЖЭК. Просто забыли, что у нас на чердачке, в это время, всегда отключают электричество для экономии электричества.
— Коллега, я этого безобразия терпеть не намерен ни минуты! Идёмте со мной в ЖЭК, мы им покажем!
— Шеф
— Идёмте, идёмте коллега. Вызывайте лифт!
— Но шеф...
— Много болтаете, коллега. Заходите.
— Но послушайте, шеф...
— Да заходите!
— Хорошо, хорошо! Шеф, я только хотел сказать, что наш лифт уже две недели как увезли на реставрацию.
— А на чём же мы едем?!
— А мы не едем, шеф. Мы летим...
Ну, что я говорил? Вот она, Россия! Черноземье, Беломорье, Подмосковье, Приморье, Безрыбье, Чукотье, Поволжье, Бездорожье.
— Шеф, покажите им какой-нибудь фокус. Может... ну... распилим кого-нибудь?
— Вы что?! У нас тут, храм науки, а не мебельная фабрика!
— Отлично! Откроем свою академию и будем в ней открывать людям глаза на то, в чём мы с вами по уши.
— Здорово шеф! А какая людям разница в чём мы с вами по уши.
— А такая, коллега, что наши слушатели по уши в том же самом, что и мы с вами. Только они этого не замечают. Открывайте нашу академию!
— Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь?
— А никак! Люди столько не живут!
— Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете?
— Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота?
— Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу.
— Я вам скручу! Здесь же люди!
— Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги...
— Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату.
— Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.
— Ну как, шеф?
— Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть?
— Хе, вот она! Вот она гле!
— Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу.
— Кто в лавке хозяин?
— Какое заболевание вызывает амнезию власти?
— И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?
Cлайд с цитатой