Академия собственных Ашибок, или Братья Пилоты спасают Россию

— Шеф, я вспомнил ещё одну плоскую мысль: пересадить всех чиновников на волги.

— А чем это, интересно, наших уважаемых чиновником, мерседесы не устраивают.

— Их-то, как раз всё устраивает. А отечественного производителя нет.

...

— Стоп! Не позволю издеваться над дитями! Своих, в начале, произведите, а потом издевайтесь. Так, мне всё ясно. Все плоские мысли записали?| Все!| А теперь порвите! Порвите и забудьте! Но запомните, такими способами мы никогда прибавочный продукт не создадим. Так мы будем иметь только то, что имеем!

Другие цитаты по теме

— Итак, уважаемые, пока я прятался... э, пока я искал свой конспект, мне пришла в голову одна идея. Берите ручки и записывайте. Библиотека плоских мыслей. Заголовок, Первое, красной строки! Чтобы мы стали жить лучше, надо собрать налоги! Второе...

— Ой шеф x2, я знаю. Надо провести ещё одну приватизацию.

— Не понял.

— Ну, мы страну уже один раз приватизировали, а надо пере — x2 сейчас, а надо переприватизировать.

— Это, коллега, легче сказать, чем сделать. Ну-ка, все вместе скороговоркой, чтобы легче запомнить! Мы страну приватизировали, приватизировали, да не привоприватизировали. Надо страну переприватизировать да перевыприватизировть!

— Достаточно! Ну вот, ещё одна плоская мысль. Так, что дальше.

— Денежки, деньги!

— Коллега, вы понимаете, чего хотят все эти люди?

— Да, конечно, шеф, они требуют вернуть в Россию все деньги, которые лежат на счетах в иностранных банках.

— Ну, вы загнули, коллега.

— А что, пусть возвращают. И тогда нам станет хорошо. Денежки же там без дела лежат.

— Лежат, говорите? У кого?

— У кого? x2 У Березовского!

— О, в рифму! Вот и ещё одна плоская мысль. Давайте и её запишем.

— Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде!

— О, йа-йа, меня зовут Айн.

— А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг.

— Порядок, на нас держится вся экономика.

— Ничего не понимаю, а где же Драй?

— О, если придёт Драй, то в силу вступает американская система Ain jusival caput.

— Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.

— Окей, наша система проста, как моя песня. В основе лежит револьвер системы «Кольт».

— Позвольте, а какое место в вашей системе занимает человек?

— Sorry, человек находится вот здесь. На него работает вся система «Кольт».

— Вот капиталист, проклятый. А если я не согласен!?

— Хм, хороший вопрос. Для несогласных у нас есть специальное место (кладбище), pleas

— Секундочку, уважаемый, а в чём чудо?

— Just moment lady and jentelmen, чудо в том, что перед револьвером не наш человек. Наш человек револьвером управляет. Мы добились того, что на нас работают другие.

— Кто?

— Да кто угодно, вот например вы.

— Я? Да я ни за какие деньги...

— Правильно не за какие, а за наши деньги. Вот вам сто долларов, вытрите с доски.

— Щас x6

— Коллега, держитесь.

— ... Щас, нашли дурака!

— Мы согласны!

— Ну вот, я нашёл. Не вы, так другие. One, two, three... beautiful, 150 миллионов.

— Good Bay, Америка!

— Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват.

— Ой, шеф, а кто виноват?

[галдеж в аудитории]

— Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово.

— А что делать?

— Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!

— Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев.

— С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке?

— Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади!

— Я готов брать пример, шеф, а в чём?...

— Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги...

— Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату.

— Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.

— Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо, что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь.

— Ну как, шеф.

— Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость.

— [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]

— Люди добрые, извините, что обращаюсь к вам с этой хохмой. У моего брата кариес с подагрой. Подайте кто-сколько может на пересадку аппендицита.

— Коллега, это вы какого брата имеете ввиду?

— Шеф, не мешайте работать. People это любят, people это схавают.

— Коллега, кто вам позволил издеваться над нашим people-ом?

— Что такое? x2 Я создаю прибавочный продукт. Это нам с вами, а это — государству.

— Что!? Да я вас уволю! Я вас отправлю в кунст-камеру! Нет, в МВЭВ, кредиты клянчить! Перемена закончена.

— Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские!

[галдеж]

— Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции

— Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России.

— Что вы мне объясняете, вы это им объясните!

— Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

— Ой, шеф, смотрите, макака!

— Она, коллега, тоже удивилась, когда вас увидела. Кстати, коллега, это не обычная макака, а царица джунглей.

— Тогда, шеф, это тоже не простой орёл.

— Конечно, коллега, это царь неба.

— А это...[верблюд] это король пустыни?

— Не «король пустыни», а «корабль пустыни», но тоже царских кровей.

— Ой, шеф, получается, что в клетках сидят одни цари. А кто же тогда царь всех зверей?

— Запомните коллега, царь зверей это лев.

— Потрясающе! Шеф, а кто же тогда царь всей природы?

— Царь природы, коллега, это человек. Это мы с вами.

— Шеф, а если я царь природы, можно вы мне купите мороженное и надувной шарик

— Можно коллега

[чуть позже, перед академией]

— Шеф, а в этих клетках [автомобилях] кто едет?

— Это, коллега, цари царей природы

— Ой, шеф, как здорово! Словно царевны лягушонки в коробченках скачут.

— Коллега, вы лучше подумайте, как нам перебраться на ту сторону? Мы с вами опаздываем на работу!

— А что тут думать, шеф? Подождём, пока это закончится и спокойно перейдём.

— Не получится, коллега,

— Почему это, шеф?

— Потому, коллега, что это не закончится никогда!