Коллега (Юрий)

— Люди добрые, извините, что обращаюсь к вам с этой хохмой. У моего брата кариес с подагрой. Подайте кто-сколько может на пересадку аппендицита.

— Коллега, это вы какого брата имеете ввиду?

— Шеф, не мешайте работать. People это любят, people это схавают.

— Коллега, кто вам позволил издеваться над нашим people-ом?

— Что такое? x2 Я создаю прибавочный продукт. Это нам с вами, а это — государству.

— Что!? Да я вас уволю! Я вас отправлю в кунст-камеру! Нет, в МВЭВ, кредиты клянчить! Перемена закончена.

— Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде!

— О, йа-йа, меня зовут Айн.

— А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг.

— Порядок, на нас держится вся экономика.

— Ничего не понимаю, а где же Драй?

— О, если придёт Драй, то в силу вступает американская система Ain jusival caput.

— Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.

— Окей, наша система проста, как моя песня. В основе лежит револьвер системы «Кольт».

— Позвольте, а какое место в вашей системе занимает человек?

— Sorry, человек находится вот здесь. На него работает вся система «Кольт».

— Вот капиталист, проклятый. А если я не согласен!?

— Хм, хороший вопрос. Для несогласных у нас есть специальное место (кладбище), pleas

— Секундочку, уважаемый, а в чём чудо?

— Just moment lady and jentelmen, чудо в том, что перед револьвером не наш человек. Наш человек револьвером управляет. Мы добились того, что на нас работают другие.

— Кто?

— Да кто угодно, вот например вы.

— Я? Да я ни за какие деньги...

— Правильно не за какие, а за наши деньги. Вот вам сто долларов, вытрите с доски.

— Щас x6

— Коллега, держитесь.

— ... Щас, нашли дурака!

— Мы согласны!

— Ну вот, я нашёл. Не вы, так другие. One, two, three... beautiful, 150 миллионов.

— Good Bay, Америка!

— Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев.

— С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке?

— Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади!

— Я готов брать пример, шеф, а в чём?...

— Так x4, я всё понял!

— Вот как, это новость!

— Да x3, шеф, я всё понял, сейчас я буду говорить с властью. Вы не могли бы одолжить мне, на время, свой маузер?

— Пожалуйста, а зачем он вам?

— Да я как-то подумал, неудобно разговаривать с властью без маузера. Ну как-то... не красиво...

— Коллега, одумайтесь, маузер — не наши методы! К тому же вы знаете, сколько сейчас стоит банальный аспирин? Я уже не говорю о бинтах и зелёнке.

— Ой, шеф, что это такое?

— Это пуля, коллега. Где вы её взяли?

— Да у меня в животе их навалом. Хотите и вам дам.

— Спасибо, коллега, по моему, у меня, своих хватает... Ну вот и всё, коллега.

— Ой, шеф, а как мы теперь будем...

— А мы теперь не будем, коллега.

— Почему это не будем? А как же моя булочка, кино, свидания? Я не хочу, шеф.

— А придётся. Зато, коллега, вы можете гордиться, что пострадали за идэю.

— Простите, а какая была «идэя»?

— Идэя, коллега, была следующая: на нашем горьком опыте показать всем, что не там ищем! Вот например, наши ведущие экономисты ищут пути выхода из кризиса. Но почему-то всё время не там. Ни то и не там. А путь то один, но не этот. Сюда мы всегда успеем.

— Привет, хороши выглядишь.

— Это же знаменитая актриса.

— Не отвлекайтесь, коллега. Прежде чем искать выход, надо досконально изучить ситуацию.

— С прибытием, дети мои. Выходите.

— Ой нет, дедушка, нет. Нам вниз. Вниз, на первый этаж.

— Не задерживайтесь. Будем рады вас лицезреть.

— Позже, позже, уважаемый. Позже! У нас, сейчас, лекция!

— Вы что? Не надо вставать.

— Скромнее, коллега. Не надо садиться!

— Шеф, ну нельзя издеваться над народом.

— Это не народ, коллега, в данном случае, это наглядное пособие. Просто я хочу напомнить вам и всем остальным, что на прошлой лекции мы поставили себя и каждого, в зале, над государством. Так делается во всех цивилизованных странах, где интересы государства подчинены интересам человека.

— Кто написал на доске это безобразие!? Что это ещё за «Привасу»?

— Шеф, извините, это «Прайвеси». На американском языке, это «частная собственность».

— «Прайвеси»? Ха, не слишком ли умные слова для такого придурка, как вы, коллега?

— Вы же сами сказали, сэр, чтобы я брал пример с живых ковбоев!

— Дурной пример, коллега, заразителен

— Я думаю, что основой государства, являются простой человек с его, э, понимаете, частной собственностью.

— Он думает! Уважаемый индюк, уважаемый, тоже думал!

— А что же тогда делать не простым членам общества, а этим...

— Волшебным!

— ... Да, да, волшебным?

— А они, пусть, охраняют простого человека и делают всё, простите, чтобы он был, так сказать, богаче.

— А если эти самые волшебные члены общества не захотят делать так, чтобы простые члены общества были богаче?

— А тогда, коллега, они вымрут. От болезней, от недоедания или так, как мы только что видели в фильме.

— Но зачем им о нас заботиться?

— Как это зачем? x2 Да хрен его знает, зачем. Давайте лучше спросим у умного человека.

— В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную.

— Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда!

— Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары.

— Конечно, знаем мы их шуточки.

— Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».

— Шеф, я вспомнил ещё одну плоскую мысль: пересадить всех чиновников на волги.

— А чем это, интересно, наших уважаемых чиновником, мерседесы не устраивают.

— Их-то, как раз всё устраивает. А отечественного производителя нет.

...

— Стоп! Не позволю издеваться над дитями! Своих, в начале, произведите, а потом издевайтесь. Так, мне всё ясно. Все плоские мысли записали?| Все!| А теперь порвите! Порвите и забудьте! Но запомните, такими способами мы никогда прибавочный продукт не создадим. Так мы будем иметь только то, что имеем!