— В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную.
— Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда!
— Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары.
— Конечно, знаем мы их шуточки.
— Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».
— Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде!
— О, йа-йа, меня зовут Айн.
— А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг.
— Порядок, на нас держится вся экономика.
— Ничего не понимаю, а где же Драй?
— О, если придёт Драй, то в силу вступает американская система Ain jusival caput.
— Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.
— Окей, наша система проста, как моя песня. В основе лежит револьвер системы «Кольт».
— Позвольте, а какое место в вашей системе занимает человек?
— Sorry, человек находится вот здесь. На него работает вся система «Кольт».
— Вот капиталист, проклятый. А если я не согласен!?
— Хм, хороший вопрос. Для несогласных у нас есть специальное место (кладбище), pleas
— Секундочку, уважаемый, а в чём чудо?
— Just moment lady and jentelmen, чудо в том, что перед револьвером не наш человек. Наш человек револьвером управляет. Мы добились того, что на нас работают другие.
— Кто?
— Да кто угодно, вот например вы.
— Я? Да я ни за какие деньги...
— Правильно не за какие, а за наши деньги. Вот вам сто долларов, вытрите с доски.
— Щас x6
— Коллега, держитесь.
— ... Щас, нашли дурака!
— Мы согласны!
— Ну вот, я нашёл. Не вы, так другие. One, two, three... beautiful, 150 миллионов.
— Good Bay, Америка!
— Шеф, я вспомнил ещё одну плоскую мысль: пересадить всех чиновников на волги.
— А чем это, интересно, наших уважаемых чиновником, мерседесы не устраивают.
— Их-то, как раз всё устраивает. А отечественного производителя нет.
...
— Стоп! Не позволю издеваться над дитями! Своих, в начале, произведите, а потом издевайтесь. Так, мне всё ясно. Все плоские мысли записали?| Все!| А теперь порвите! Порвите и забудьте! Но запомните, такими способами мы никогда прибавочный продукт не создадим. Так мы будем иметь только то, что имеем!
— Ой, шеф, что это такое?
— Это пуля, коллега. Где вы её взяли?
— Да у меня в животе их навалом. Хотите и вам дам.
— Спасибо, коллега, по моему, у меня, своих хватает... Ну вот и всё, коллега.
— Ой, шеф, а как мы теперь будем...
— А мы теперь не будем, коллега.
— Почему это не будем? А как же моя булочка, кино, свидания? Я не хочу, шеф.
— А придётся. Зато, коллега, вы можете гордиться, что пострадали за идэю.
— Простите, а какая была «идэя»?
— Идэя, коллега, была следующая: на нашем горьком опыте показать всем, что не там ищем! Вот например, наши ведущие экономисты ищут пути выхода из кризиса. Но почему-то всё время не там. Ни то и не там. А путь то один, но не этот. Сюда мы всегда успеем.
— Привет, хороши выглядишь.
— Это же знаменитая актриса.
— Не отвлекайтесь, коллега. Прежде чем искать выход, надо досконально изучить ситуацию.
— С прибытием, дети мои. Выходите.
— Ой нет, дедушка, нет. Нам вниз. Вниз, на первый этаж.
— Не задерживайтесь. Будем рады вас лицезреть.
— Позже, позже, уважаемый. Позже! У нас, сейчас, лекция!
— Вы что? Не надо вставать.
— Скромнее, коллега. Не надо садиться!
— Шеф, ну нельзя издеваться над народом.
— Это не народ, коллега, в данном случае, это наглядное пособие. Просто я хочу напомнить вам и всем остальным, что на прошлой лекции мы поставили себя и каждого, в зале, над государством. Так делается во всех цивилизованных странах, где интересы государства подчинены интересам человека.
— Кто написал на доске это безобразие!? Что это ещё за «Привасу»?
— Шеф, извините, это «Прайвеси». На американском языке, это «частная собственность».
— «Прайвеси»? Ха, не слишком ли умные слова для такого придурка, как вы, коллега?
— Вы же сами сказали, сэр, чтобы я брал пример с живых ковбоев!
— Дурной пример, коллега, заразителен
— Я думаю, что основой государства, являются простой человек с его, э, понимаете, частной собственностью.
— Он думает! Уважаемый индюк, уважаемый, тоже думал!
— А что же тогда делать не простым членам общества, а этим...
— Волшебным!
— ... Да, да, волшебным?
— А они, пусть, охраняют простого человека и делают всё, простите, чтобы он был, так сказать, богаче.
— А если эти самые волшебные члены общества не захотят делать так, чтобы простые члены общества были богаче?
— А тогда, коллега, они вымрут. От болезней, от недоедания или так, как мы только что видели в фильме.
— Но зачем им о нас заботиться?
— Как это зачем? x2 Да хрен его знает, зачем. Давайте лучше спросим у умного человека.
— Шеф, покажите им какой-нибудь фокус. Может... ну... распилим кого-нибудь?
— Вы что?! У нас тут, храм науки, а не мебельная фабрика!
— Так, записывайте коллега: здесь будет стоять шкаф, сюда повесим две полочки, эти обои нужно будет заменить.
— Ой шеф, смотрите, настоящие, живые тараканы! Какая прелесть!
— Сам вижу, что живые. Кстати, почему живые? Благодаря нашему дихлофосу они давно должны были быть покойными!
— Ой шеф, сейчас такие тараканы пошли: они и дихлофос пьют, и клей нюхают и...
— Безобразие! (гаснет свет) Коллега, бросьте свои шуточки!
— Это не я, шеф, это уважаемый ЖЭК. Просто забыли, что у нас на чердачке, в это время, всегда отключают электричество для экономии электричества.
— Коллега, я этого безобразия терпеть не намерен ни минуты! Идёмте со мной в ЖЭК, мы им покажем!
— Шеф
— Идёмте, идёмте коллега. Вызывайте лифт!
— Но шеф...
— Много болтаете, коллега. Заходите.
— Но послушайте, шеф...
— Да заходите!
— Хорошо, хорошо! Шеф, я только хотел сказать, что наш лифт уже две недели как увезли на реставрацию.
— А на чём же мы едем?!
— А мы не едем, шеф. Мы летим...
— Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь?
— А никак! Люди столько не живут!
— Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете?
— Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота?
— Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу.
— Я вам скручу! Здесь же люди!
— Отлично! Откроем свою академию и будем в ней открывать людям глаза на то, в чём мы с вами по уши.
— Здорово шеф! А какая людям разница в чём мы с вами по уши.
— А такая, коллега, что наши слушатели по уши в том же самом, что и мы с вами. Только они этого не замечают. Открывайте нашу академию!
Cлайд с цитатой