Академия собственных Ашибок, или Братья Пилоты спасают Россию

— Ну как, шеф?

— Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть?

— Хе, вот она! Вот она гле!

— Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу.

— Кто в лавке хозяин?

— Какое заболевание вызывает амнезию власти?

— И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?

Другие цитаты по теме

— Отлично! Откроем свою академию и будем в ней открывать людям глаза на то, в чём мы с вами по уши.

— Здорово шеф! А какая людям разница в чём мы с вами по уши.

— А такая, коллега, что наши слушатели по уши в том же самом, что и мы с вами. Только они этого не замечают. Открывайте нашу академию!

— Да Барнаул есть, бензина нету.

— Я вам что, Лукойл или Сибнефть какая нибудь, не дай Бог? Им мозги компостируйте. Мы вас русскими словами спрашиваем: почему опоздали?

— «Бензина нету»... По умнее ничего придумать не могли? В России нет бензина, ха-ха-ха-ха-ха, это всё равно, что в Колумбии нет марихуаны...

— Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские!

[галдеж]

— Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции

— Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России.

— Что вы мне объясняете, вы это им объясните!

— Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

— Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо, что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь.

— Ну как, шеф.

— Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость.

— [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]

Ну-ё, браток, ты что это, за маузер ухватился-ё? Что, в детстве в большевиков не наигрался? Головой работай, головой! Вот когда мне на стройку раствор не завезли, я что за пистолет хватаюсь-ё? Я головой работаю! Я ею кричу! А ну-ё, где раствор мать вашу!? Работа стоит-ё! И всё! Моё начальство только такой язык понимает и эти (полицейские, депутаты, министры) тоже понимают. Отвечаю, что они там пишут? Законы? Вот ты — это их закон-ё! Чтобы зарплата всем была хорошая, в закон! Чтобы налогов лишних не брали, в закон! И всё!...

— Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги...

— Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату.

— Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.

— Так, записывайте коллега: здесь будет стоять шкаф, сюда повесим две полочки, эти обои нужно будет заменить.

— Ой шеф, смотрите, настоящие, живые тараканы! Какая прелесть!

— Сам вижу, что живые. Кстати, почему живые? Благодаря нашему дихлофосу они давно должны были быть покойными!

— Ой шеф, сейчас такие тараканы пошли: они и дихлофос пьют, и клей нюхают и...

— Безобразие! (гаснет свет) Коллега, бросьте свои шуточки!

— Это не я, шеф, это уважаемый ЖЭК. Просто забыли, что у нас на чердачке, в это время, всегда отключают электричество для экономии электричества.

— Коллега, я этого безобразия терпеть не намерен ни минуты! Идёмте со мной в ЖЭК, мы им покажем!

— Шеф

— Идёмте, идёмте коллега. Вызывайте лифт!

— Но шеф...

— Много болтаете, коллега. Заходите.

— Но послушайте, шеф...

— Да заходите!

— Хорошо, хорошо! Шеф, я только хотел сказать, что наш лифт уже две недели как увезли на реставрацию.

— А на чём же мы едем?!

— А мы не едем, шеф. Мы летим...

— Ой, шеф, а тигры кусаются?

— Не бойтесь, коллега, если вас укусит тигр, вы этого даже не почувствуете.

— Почему шеф?

— Не успеете.

— Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват.

— Ой, шеф, а кто виноват?

[галдеж в аудитории]

— Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово.

— А что делать?

— Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!

— Ой, шеф, смотрите, макака!

— Она, коллега, тоже удивилась, когда вас увидела. Кстати, коллега, это не обычная макака, а царица джунглей.

— Тогда, шеф, это тоже не простой орёл.

— Конечно, коллега, это царь неба.

— А это...[верблюд] это король пустыни?

— Не «король пустыни», а «корабль пустыни», но тоже царских кровей.

— Ой, шеф, получается, что в клетках сидят одни цари. А кто же тогда царь всех зверей?

— Запомните коллега, царь зверей это лев.

— Потрясающе! Шеф, а кто же тогда царь всей природы?

— Царь природы, коллега, это человек. Это мы с вами.

— Шеф, а если я царь природы, можно вы мне купите мороженное и надувной шарик

— Можно коллега

[чуть позже, перед академией]

— Шеф, а в этих клетках [автомобилях] кто едет?

— Это, коллега, цари царей природы

— Ой, шеф, как здорово! Словно царевны лягушонки в коробченках скачут.

— Коллега, вы лучше подумайте, как нам перебраться на ту сторону? Мы с вами опаздываем на работу!

— А что тут думать, шеф? Подождём, пока это закончится и спокойно перейдём.

— Не получится, коллега,

— Почему это, шеф?

— Потому, коллега, что это не закончится никогда!