К сожалению, детей в Америке не находят в банках с колой. В детстве на подобный вопрос мама ответила мне, что дети появляются из яиц, которые высиживают раввины. Если ты не еврей, их высиживают католические монашки, ну, а если ты атеист, их высиживают грязные проститутки.
— Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется!
— Ура!
— Мы совершим полёт на космической ракете на Марс. Командором назначается Игорёк. Игорёк — ты у нас сегодня будешь командор. Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
— Гениально!
— Расскажи мне сказку.
— Жил-был… кот, – начал он. – Такой обычный, полосатый мышелов. И однажды этот кот пошёл один-одинёшенек на дальнюю прогулку в страшенный тёмный лес. Ну шёл он, шёл… шёл… шёл…
— Ты не думай, – проворчала Цири, прижимаясь к нему, – что я усну, прежде чем он дойдёт.
Художнику ИЗО поручили составить азбуку для начальных классов.
— Так… на букву «Ч» — это что такое?
— Чаушеску!
— Чаушеску? Да причём тут Чаушеску?
— Понимаете, мне кажется дети начали забывать румынского диктатора!
На своей пятой работе я собирал мусор. Мне нужно было убирать за этими жуками и ни с кем не разговаривать, иногда я притворялся, что я — интермежгалактический робот. Однажды меня даже забрали за это в полицию. Но потом отпустили, когда поняли, что я никому не угрожаю, кроме самого себя.
— А до скольких лет надо вырасти, чтобы черный цвет не укусил тебя длинными зубами?
— До стольких, чтобы понять, что это абсолютно глупый вопрос.
— Что бы вы сделали, поймай вы ребенка за кражей?
— Исправил бы.
— Поговорил бы и сказал родителям.
— Бил бы до крови из носа.
— Думаю, обычно Ходзуки судит, а господин Энма — нейтральный.
Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.
Будешь плохо учиться в музыкальной школе, все равно будешь в нее ходить! И закончишь ее! Как я! Меня трижды забирали из музыкальной школы. Ну послушайте, я стояла и курила вместо сольфеджио...
Cлайд с цитатой