Ночь в музее: Секрет гробницы (Night At The Museum: Secret Of The Tomb)

— Наконец-то! Гвиневра, любовь моя.

— Я могу вам помочь?

— О боже. Это я, сэр Ланселот. Я нашел то, что искал.

— Извините. Извините. На самом деле я не Гвиневра. Я Элис Ив, вы, видимо, что-то перепутали.

— Твой голос звучит как музыка, но слов твоих я не понял.

— Так. Эй, друг. Да, вот так. Она говорит, что она не Гвиневра, а актриса. Да и я актер.

— Актер?

— Да. Понимаешь?

— Сними.

— Да, точно. Хью Джекман. Все дело было в короне.

— Хрю?! Джекман?! Нелепое имя, Артур! Оно непохоже на настоящее! Лишь трус будет скрывать свое истинное имя.

— Хью. Джекман.

— Вот я добыл сокровище, которое ты искал, но не смог найти. Вот он. Ключ к вечной жизни.

— Так. Костюм чудный, энтузиазм впечатлил, но вам уже пора покинуть сцену. Сэр Ланселот, леди и джентльмены. Да.

— Позор тебе, Артур! Ты не достоин короны и недостоин своей королевы! Так ощути холод поцелуя моего клинка, Хрю Джекман.

— Постой, приятель, все, что ты видишь, ненастоящее. Смотри, вот.

— Он ненастоящий.

— Как и все здесь. Это не реальность.

— Это не реальность.

— Это спектакль, и мы играли правдоподобно, но это не реальность.

— Не реальность. Не реальность?! Вы знаете, как я долго мечтал о Камелоте?! И что? И что же? Напрасно!

— Нет, нет. Прошу вас, вернитесь на свои места. Я пытался быть вежливым, но хватит. Уйди со сцены, немедленно!

— А ну отойди, я тебя не боюсь, Хрю Джекман.

— Не советую со мной драться, а не то я тебя порву. Давааааай! Рррр!

— Ты что? Что это?

— Это из Россомахи.

— Да.

— Гхххыы. Понял? Без рубашки и с когтями ты круче.

— Согласен.

— Ланселот!

0.00

Другие цитаты по теме

Давным-давно я вёл одну программу, приходит такой известный российский актер и я его спрашиваю: «Кого вы считаете выдающимися актерами двадцатого века?»

Он так сел и сказал: «Нас немного...»

«Репка». Я вообще не понимаю эту сказку! Я не понимаю цели персонажей — репка! Кто-нибудь хоть одно блюдо знает из репки? Знаете, какое самое популярное блюдо из репки? Репка!

Там сумасшедший дед этот: «Нам нужна репка! Нам она нужна! Это мой Моби-Дик! Нам нужна репка!». Тебе не репка, тебе врач нужен!

Иди порыбачь, это еда! Репка — это твердый овощ, у вас с бабкой нет зубов! Вы будете просто уныло сосать ее всю зиму!

— Я думаю, ты знаешь, зачем я здесь.

— Ну, я всегда полагала, чтобы изучать нас, исследовать наши слабости и докладывать обо всем своим инопланетным хозяевам.

Так, я его уродом обозвала? Ну, это я со зла и образно. Я ж все-таки девочка, причем не малолетняя уж, чай мозги-то есть немножко и очки розовые давно в шкапчике лежат. Ничешный он так-то на лицо... да и на фигуру тоже. Высокий, симпатишный, глаза серые. Вот вы это читаете и думаете — ууууууууу, понятно, вместе останутся. Аха, размечтались! Я ж говорю. У меня не бывает как в кине на первом ряде! И потом, принц не должен быть таким наглым козлом. Как же меня бесит, когда он весь такой... весь из себя, короче. Ну, лучше его нет на нашей планете, что вы, какой Брэд Питт? Вот Ваня Парфенов, — это дааа, это мачо мэн!

Почему-то наличествующего президента терпеть не могут все. И бывшего терпеть не могли. И будущих тоже не смогут. Но желают своим близким, чтобы те стали президентами. Откуда это?

Я не жалею о пережитой бедности. Если верить Хемингуэю, бедность — незаменимая школа для писателя. Бедность делает человека зорким. И так далее.

Любопытно, что Хемингуэй это понял, как только разбогател…

Вот тебе билетик в ад! И тебе билетик в ад! ВСЕМ БЕСПЛАТНЫЕ БИЛЕТИКИ В АД!!!

— Я знаю, что нам делать с твоими предвидениями... Знаю, куда с ними ехать.

— Куда же?

— В Вегас!

— Кэрол Мид, как вы позволили мужу устроить аукцион живым товаром?

— Как вы осмелились критиковать меня? Мелани сказала, что если это пойдет на пользу нашему Правому Делу, то все в порядке.

— Она так сказала?

— Где моя нюхательная соль? Я падаю в обморок!

— Я запрещаю вам падать в обморок! Раз Мелани Гамильтон сказала, то все в порядке!

Он дымил и пыхтел, как Кев в пятницу вечером, если не выпьет банку пива.