Давайте разберём всё по косточкам. Итак, в небесах парит страна Асгард, где обитают боги. Это в порядке вещей – все народы помещают своих богов повыше: штаб-квартира христианства тоже среди облаков, греческие божества населяли гору Олимп, а бог Шани у индуистов – и вовсе олицетворение планеты Сатурн. Боги просто обязаны витать высоко – если они будут жить с нами, то через неделю сойдут с ума.
Надо погрузить людей в сплошное потребление, тогда не придётся никого завоёвывать, у них атрофируется сама способность мыслить.
Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
Удивительно. Мгновение назад два человека были живы, а сейчас их нет. Каждый, кто идёт на войну, думает, что его не убьют. И, наверное, никаких бы войн в истории не было, если бы ты знал — убьют тебя. Да-да — ИМЕННО ТЕБЯ.
Женщины обожают спорить. Не ради истины, а из чистого упрямства: поскольку никогда не призна́ют себя проигравшими.
У нас режим диктатуры, но всем правителям хочется казаться с виду твёрдыми, а на поверку мягкими — как банан.
Страна отсутствия. Нет лидеров — это призраки. Нет культуры — лишь смехуёчки по телевидению. Нет любви — только бордели. Люди так равнодушны, словно при рождении у них сразу ампутируют сердце.
— Если ты бог, расскажи обо мне.
— Тебе тридцать лет, тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга.
— ***нчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил.
— (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в восемнадцать лет, у тебя было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них — с твоей работы, причём всё случилось по пьяни во время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное — слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в Инет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.)
— Мда... вот почему я не люблю подобные вещи... давятся ВСЕ.
— (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал мой аккаунт на «Одноклассниках»?
— Для меня это не составит труда, но... нет. Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать чудо. Вспоминаю Иудею — покажу нечто, и вся толпа — вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в чудеса.
— (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, помогите.
— (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо. Хлебни. (Звук глотка, прерывистое дыхание.) Вода?
— (С опаской.) Само собой.
— Отлично. Теперь отведай снова.
— (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ ВИНО! Ты превратил воду в вино?! Боже мой!
— (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?
— Времени нет за всем наблюдать, — сознался Голос. — Говорил уже тебе — невозможно читать мысли шести миллиардов человек одновременно. Исключения бывают, не спорю. Полез я месяц назад в голову к Джорджу Бушу — и прямо душой отдохнул. Лучше только у Тины Канделаки. Чистота, пустота — как на экскурсии в краеведческом музее. Но это редкость. На днях проник в мысли одной школьницы... о, и зачем я только это сделал? Нет, я ведь сам придумал, какими методами человечеству следует размножаться. Но... наличие десятков столь изощренных вариантов я не предполагал.
— Это еще ерунда, — улыбнулся Шеф. — Ты лучше дождись, пока в России снова повысят цены, и проникни в мысли людей в супермаркете. Они такие эротические извращения с правительством творят, что даже мне страшно.
— Если ты бог, расскажи обо мне.
— Тебе тридцать лет, тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга.
— ***нчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил.
— (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в восемнадцать лет, у тебя было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них — с твоей работы, причём всё случилось по пьяни во время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное — слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в Инет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.)
— Мда... вот почему я не люблю подобные вещи... давятся ВСЕ.
— (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал мой аккаунт на «Одноклассниках»?
— Для меня это не составит труда, но... нет. Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать чудо. Вспоминаю Иудею — покажу нечто, и вся толпа — вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в чудеса.
— (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, помогите.
— (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо. Хлебни. (Звук глотка, прерывистое дыхание.) Вода?
— (С опаской.) Само собой.
— Отлично. Теперь отведай снова.
— (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ ВИНО! Ты превратил воду в вино?! Боже мой!
— (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?
– Женщинам свойственно одно из двух: либо жестокость, либо наивность. Вы же умудрились смешать в коктейль и то, и другое.
Cлайд с цитатой