Георгий Зотов. Айфонгелие

— Если ты бог, расскажи обо мне.

— Тебе тридцать лет, тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга.

— ***нчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил.

— (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в восемнадцать лет, у тебя было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них — с твоей работы, причём всё случилось по пьяни во время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное — слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в Инет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.)

— Мда... вот почему я не люблю подобные вещи... давятся ВСЕ.

— (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал мой аккаунт на «Одноклассниках»?

—  Для меня это не составит труда, но... нет. Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать чудо. Вспоминаю Иудею — покажу нечто, и вся толпа — вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в чудеса.

— (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, помогите.

— (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо. Хлебни. (Звук глотка, прерывистое дыхание.) Вода?

— (С опаской.) Само собой.

— Отлично. Теперь отведай снова.

— (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ ВИНО! Ты превратил воду в вино?! Боже мой!

— (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?