Всегда найдется тот, кто съест из коробки последний кусок пиццы.
— О, чуть не забыл! Принёс тебе домашнего соуса для наггетсов.
— Спасибо, Кронк, но я уже взял себе «Пикантного барбекю».
— Да-а-а, но это особенный соус, специально для тебя. Я назвал его «Особый соус Куско специально для него».
— Оригинально.
— Ты что-то особенное увидела, Жанлин?
— Не что-то, а кого-то.
— Ух ты! Готовишься к какому-то торжеству, да?
— Не к торжеству, а к романтическому ужину на двоих. Потом, конечно, будет свадебное торжество, и какое!..
— Серьёзно?! Не знал, что ты влюблена! Ну и кто этот счастливец?
— Ну, мы начнём с голубиного жаркого, потом я подам жареного единорога на кости, а затем будут запечёные тараканы.
— Потрясающе! Обожаю мясо единорога! Классно!
— Это-то я знаю, поэтому и готовлю. Здесь как раз две порции: мне... и тебе.
— Знаешь, у нас говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Кажется, это и к женщинам относится, — я хотела легко пошутить, но прозвучало серьёзно.
— Неужели мне удалось добраться до твоего сердца? — внимательно посмотрел на меня Рид.
Этот взгляд смутил меня, и, защищаясь, ответила в шутливой манере:
— Путь твой был извилист: начал с желчного пузыря, достал до печёнок и вынес весь мозг. Ты кормить меня будешь?
Если тебе не нравится здешняя еда, тогда нет другого выбора, как сбежать отсюда, так?
— Он еще упомянул про проблемы с нормальным питанием, что я могу пожить у Вас.
Я поперхнулась пошедшим не туда чаем от такого… комплимента. Ну, Котэн. Ну, паразит. С питанием у нас проблемы. Подумаешь, пару раз пришла к нему на ужин без приглашения. С десяток раз. И что? Не велика беда. Выставил бы счет, как в ресторане. Я бы не обиделась.
— Конечно, оставайтесь. — Согласилась прокашлявшись. — Мы гостям всегда рады.
Особенно если гости умеют готовить.
— В мире, где голодные звери прячутся в тени, человек готов рискнуть всем ради желудка! [Открывает холодильник и вытаскивает продукты] Хлеб, помидор, огурчик, ростки фасоли, арахисовое масло, ветчина, сыр, горчица... И пока Халк и Тор не унюхали — вуаля! Сэндвич к бою! [Пробует свою стряпню] О-о, чёткий сэндвич!
— Сэр, опасный летящий объект вошёл в атмосферу.
— Эй, Джарвис! [Возмущённо] Чёткий сэндвич!
— Впечатляет. Видимо, сэндвич спасёт город?
— По вкусу как индейка.
— Совсем не похоже.
— Похоже.
— Больше на резину.
— Не выдумывай.
— Я не выдумываю. Если это тофу, зачем его выдавать за индейку? Или за гамбургер? Это значит, что, по-твоему, тофу не так хорош. Пусть каждый будет самим собой. «Я — тофу, я не съедобный».
— Я даже не знаю чем вас угостить. Фирма «Тэйлор» разорила всех мелких фермеров, и теперь мы сидим на одних таблетках... Дайте руку.
— Как это?
— Дайте руку. Сейчас узнаете. Глотайте.
— А что это было?
— Курица с зелёным горошком.
— Целая?
— Целая.
— Да... А у нас курицы бегают по двору, а зелёный горошек растёт на Нижних Мхах.
— А вот шампанское я вам могу предложить настоящее. У вас в Перадоре есть шампанское?
— Ничего у нас в Перадоре нет. Ни электричества, ни электронных часов, ни телевизора.
— Не огорчайтесь. Достаточно того, что в Перадоре есть такая замечательная девушка как вы. И драконы.
Cлайд с цитатой