— Я рассказала ему о твоей теории о смертной казни.
— Что именно?
— Ну то что казнить надо тех, кто не убирает дерьмо за собаками, ездит на велосипедах по тротуарам, называет матерей мамочками и...
— Дальше я не помню.
А что делаете вы? Читаете о резне, о том, как опрокинулся школьный автобус, и вы кричите: «О, ужас!» Потом переворачиваете страницу и доедаете яйца куриц, которые содержутся выгульным способом.
Первый министр
Живую воду, живо, живо, живо!
Министр финансов
Кому? Этому? Но она воскрешает только хороших людей.
Первый министр
Придется воскресить хорошего. Ах, как не хочется.
Если я могу понять квантовую механику, то я могу понять и процессы, происходящие в наших телах.
— Миша, ты спер ядерный чемоданчик. Зачем?
— На память.
— Тебя расстреляют.
— У нас нет смертной казни.
Пьян! Разве я на это жалуюсь когда-нибудь? Кабы пьян, это бы прелесть что такое — лучше бы и желать ничего нельзя. Я с этим добрым намерением ехал сюда, да с этим добрым намерением и на свете живу. Это цель моей жизни.
— Странное ощущение, я никогда не просыпалась в наручниках...
— А я просыпался, голый....
Давным-давно я вёл одну программу, приходит такой известный российский актер и я его спрашиваю: «Кого вы считаете выдающимися актерами двадцатого века?»
Он так сел и сказал: «Нас немного...»
Cлайд с цитатой