ругань

Обиды, которые отправляешь к другим, вернутся и падут на твою голову. Если тебя заденут, ответь кротко и с достоинством, без ругани и криков, которые лишь выдают твою слабость. Молись: «Господи Иисусе Христе, помилуй мя».

Вот оно что. По-настоящему, от всего сердца нормальные люди ругают лишь тех, кого считают своими. Куда больше радости им доставляет нормальная сестра с кучей проблем, чем ненормальная, которая живет себе и не парится. Нормальный мир, даже если он трещит по швам, для них понятней, а значит, и правильней.

Ругань — чьи-то критические замечания, адресованные нам.

Жила всю жизнь в бедности, промежду мещанского сословия: ругань-то каждый божий день по дому кругом ходила, ни отдыху, ни передышки в этом занятии не было. В нашем звании только в том и время проходит, что все промеж себя ругаются. Ведь это у богатых деликатности разные придуманы.

— Всего-то нужно выйти на улицу и подняться на холм.

— На какой еще, черт возьми, холм?!

— Ты умеешь ругаться!

— Брюс их может отвезти.

— Брюс? Не, не, она съест их за живо. Ведите себя хорошо Брюс.

— Ах вы, сучары симпотные! Давайте же, все на борт. Крокодилы очень чувствительные существа и прекрасные любовники. Ухаживания у них такие эротичные. Самец проплывает мимо самки своим длинным телом, слегка касаясь её извилистых боков и потихоньку её возбуждает. Пока та не будет готова, затем они погружаются вниз и он успешно проникает в неё, и снова, и снова и снова.

Пинки: О, как же мы скучали, наш родимый птичий остров!

Малыши-свиньи: Птичий остров? Это Свиной остров, глупенькие, а Птичий остров вон там!

Пинки: Х...!

Я нормально отношусь к кавказцам, я сам наполовину армянин. Мне нравится, как кавказцы ругаются. Они делают это не так, как русские. Когда ты ругаешься с русским, он говорит, что он с тобой сделает. Когда ты ругаешься с кавказцем, он говорит, что он с тобой уже сделал. С тобой или с кем-то из твоих родственников. Если кавказец что-то говорит про твою маму, он говорит, что у него уже были отношения с твоей матерью. Всё — он ставит тебя перед фактом. Ты не можешь ничего сделать, ты не можешь предупредить маму. «Алло, мама, где ты?» «Я в такси!» «Как зовут водителя?» «Арсен». «Выпрыгивай!»

Я держалась скромно, тактично, разумно, не выставляя себя на первый план, оделась сверхаккуратно и неброско – словом, истинный идеал супруги преподавателя и члена совета колледжа. Ровно до того момента, как подали чай.

Вспомнив об этом, я повернула руку ладонью вверх и посмотрела на длинный волдырь, пересекающий основания четырех пальцев. В конце концов, это же не моя вина, что мистер Бейнбридж, вдовец, пользовался дешевым жестяным чайником для заварки вместо фарфорового или фаянсового. И не моя вина, что он любезно попросил меня разлить чай. и тем более не моя вина, что матерчатая прихватка оказалась с дырой и раскаленная ручка чайника вступила в непосредственный контакт с рукой.

Нет, решила я. бросить чайник – совершенно естественная реакция. Чайник упал на колени мистеру Бейнбриджу – это просто несчастная случайность: куда-то же я должна была его бросить. Беда лишь в том, что я выкрикнула: «Чертов затраханный чайник!» – да и еще таким голосом, от которого мистер Бейнбридж, в свою очередь, испустил громкое восклицание, а мой Фрэнк кинул на меня уничтожающий взгляд поверх блюда с пшеничными лепешками.

«От меня не убежишь, гоблин. Я тебя вижу по карте, так что твоё бегство бесполезно». Приватное сообщение пришло от игрока Перрос Безжалостный. Значит, за мною погнался ассасин. «Амра, у тебя силы ещё остались? Остановись, и покончим быстро». «Отсоси зелёный мой пиписька!»,  — вообще‑то я диктовал совсем другой текст, близкий по смыслу, но вполне культурный, однако автоматический переводчик с языка Гоблинов предложил такой вариант.