логика

— Какие гарантии если я дам вашим рабочим оружие, они не обернуть их против правительство.

— Никаких.

— Подсудимая, твоим любовником был чёрный кот, который умел превращаться в человека?!

— Нет, не умел. Я ведь сказала, он был заколдован...

— Ты прелюбодействовала с котом-оборотнем? — с неодобрением переспросил епископ.

— Почему прелюбодействовала? — запаниковала Лара. — Кому я могла изменять, если я не замужем?

Судебные заседатели переглянулись.

— Она точно ведьма.

— Вне всяких сомнений.

— Но почему? — в отчаянии требовала ответа Лара.

— Потому что хозяйка чёрного кота почти всегда оказывается ведьмой, — объяснил судья. — А твой, к тому же, ещё и оборотень.

У меня имелся приличный опыт словесных баталий с женщинами, чтобы усвоить, что отвечать на каждый выпад вовсе не обязательно. И даже лучше так не делать. Ведя атаку, игнорируй слона и ладью. Забудь логику и прямые ходы. Лучше положись на коня.

Что угодно будет звучать логично, если это произносит человек с культивируемой аурой знания. И однозначно, когда он пожилой, седовласый и регулярно появляется на телеэкране с подписью «эксперт по серийным убийствам».

Куйте завтра веселее

ту революцию

Которая не будет потерянным зовом в тумане столетий

Которого назвали ругательством

В логике ваших прелестей

Черной лестницы жизни

О вопросах веры не спорят, потому что вера и логика говорят на разных языках.

Не осознал — эмоции.

Осознал — понял логику происходящего.

Развитие идёт от эмоций к логике.

В тестовой локации тестируют разные вещи.

— Мисс Киллиан, сделайте одолжение, я прошу вас на минутку забыть о математике и логике.

— Что? Нет. Я их люблю, они помогают мне спокойно спать. Как плюшевый мишка. Ну, как мишка из равнобедренных треугольников и электронов.