Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное одновременно со слабительным.
0.00
... День, когда послушаешь хоть добрый совет, уже не может считаться потерянным.
Колин Гувер. Возвращение к любви
Другие цитаты по теме
Cлайд с цитатой— Капитан, у вас всё хорошо?
— Да. Просто мы с Робом планируем свадьбу. Всё такое... Там столько заморочек!.. К флористу сходи, торт выбери, гостей правильно рассади... Аллен, никогда не женись.
— Это сонная болезнь, или синдром камня, или даже летаргия. Две чашки пионового настоя — и она будет танцевать танго. Впрочем, её мог заколдовать дракон. Лично я никогда такого не видел. И всё же...
— [Тихо] Конечно не видел. Он не видит дальше собственного носа.
— ... я слышал, что петрозавр способен на такое. Это дракон с острова Петры.
— Петрозавр?
— Я всегда считал, что это сказки!
— Нет-нет-нет, чистая правда!
— Сказка ложь, да в ней намёк.
— Хм. Что это за дракон такой? Большой, уродливый, с крыльями на спине? Сколько у него пальцев? Ну-ка, говорите!
— Я... не знаю.
— Он живёт на необитаемом острове, что ему здесь нужно-то?
— Я... не знаю.
— Как он усыпляет людей?
— Этого я тоже не знаю. Откуда у меня ответы на все вопросы, я занимаюсь медициной!
— Хорошо. Как это вылечить, доктор?
— Какое лекарство? Ну... секунду... Мне кажется, это... Да-да, это должно быть... Я понятия не имею. Вот если вы приведёте ко мне дракона, я найду лекарство... надеюсь.
Лучшим лекарством от головной боли или нервов для меня является репетиция Led Zeppelin.
— Мне нужна помощь с девушкой. Вон с той.
— Если у неё тоже плохой вкус, то тебя ждёт успех.
— Я даже стесняюсь к ней подойти...
— Как это мило — просить у старшей сёстры совета в любви! Ладно, Питти, не успеешь глазом моргнуть, как затащишь её в постель!
— Я думал, ей портфель донести, но главное, чтобы сработало.
Я смешала ингредиенты, и тут начался полный хаос. На фотографии в книге был аккуратный красиво уложенный шмат теста, а у меня вышла какая-то уродливая перекошенная масса.
Если я и сплю, то или слишком крепко, или, что более вероятно, это не сон, а полноценный бред с тактильными (подушка под задницей колется самой настоящей соломой), зрительными (кот на столе обнюхал мою похлебку и демонстративно отвернулся), слуховыми (пушистый мерзавец не удовлетворился этим и гнусаво мяукнул) и обонятельными (похлебка пахла вкусно, зря этот гад привередничает!) галлюцинациями.
– Называй меня моим именем. А то я тоже буду тебя называть… как-нибудь.
– Да за ради бога. Можешь называть меня Госпожой. Не скрывай своих наклонностей, милый.