Прожекторперисхилтон

Как интересно для нас, его советы о здоровой пище. В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? А шоколад это какао, то есть еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!! Ребята, он гений!

Другие цитаты по теме

Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.

Хотите жить дольше? Спите.

Моя философия такова — если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в полном порядке! Тяжёлые тренировки помогают абсолютно никак, единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула. Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки вовсе, всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более пятнадцати лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут четыресто пятьдесят лет... Пауло Убиратан — ты красавчик!!

— Я люблю сардины с ананасами.

— Тебя нужно перепрограммировать..

— «Есть, есть»! Ты что, думаешь, съешь одну маленькую мышку и полегчает? Ну, посмотри на меня — кожа да кости. К тому же, подбирать еду на помойке вредно для здоровья. На помойке сплошные микробы, грипп, тиф, гепатит, холера. Эрнест, ты что, хочешь все болячки в мире подхватить!?

— Не, Селестина, но...

— Ну-ка, посмотрим: нос холодный и мокрый, глаза стеклянные, шерсть тусклая, а уши, а зубы! Ну-ка, скажи «а».

— А.

— Фу! Ниче себе.

— Что, не заболел?

— Пока нет. Но это временно.

— Теперь, наконец-то, у американцев есть два кандидата в президенты. Один от республиканской партии, Гарик, представьте его, пожалуйста...

— Джон Маккейн.

— Спасибо. И кандидат от демократической партии. Сергей, представьте его...

— Джон Маккейн.

— Так первоначально планировал Джон Маккейн...

Когда готовишь, нужно полностью сосредоточиться на том, что делаешь. Отложите работу в сторону и перестаньте беспокоиться о всяких сообщениях.

– Ты уверен, что вкусно?

– Да, но теперь готовить буду я...

— Давайте представим, как проходит день Билла Клинтона. В четыре утра он встаёт, выпивает таблетки для того, чтобы дальше заснуть, в грелку налил горячей воды, заснул. В 10 встаёт, взвешивается... минут 15, потом взвешивается голый, потом волосы из носа выстригает задумчиво, потом пластырь никотиновый отлипляет.

— Потом берёт программу телевизионную, надевает круглые очки и оваликом отмечает, что будет смотреть.

— Пошёл с собакой гулять, побросал ей бумеранг. Потом до пяти вечера лежит на аппликаторе Кузнецова... Друзья, понимаете, насколько бессмысленно проходит день у Билла Клинтона.

— А кто это мою колбасу из холодильника достал? Она же испортится!

— Это уже случилось три месяца назад!

— Зато я её по акции взял!