— Господи, вот что с лицом, что с лицом?
— Тончик бы набросала и все!
— При чем тут тончик? Высыпаться надо! А ты знаешь, во сколько я ложусь? А ты вон у Славки спроси!
— Что?
— Молодец!
— А что, этот лайнер действительно называется «Доктор наук профессор Шварценгольд»?
— Он называется судно однопалубное КЦР-12.
— Тогда откуда взялся Шварценгольд, я не пойму??
[Смотрит на Славу]
— Вот туда вопросы, там ответы!
— Чистилище — только у православных. У католиков — нет.
— А почему?
— Не знаю. Пропили.
Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..
— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Её же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки...
— Скажите пожалуйста, Иван Андреевич, а кто же из перечисленных животных представляет для науки наибольшую ценность?
— Разумеется, все они представляют. И выхухоли, и чернопопики, и мои любимые мыши-медуницы.
— Молодой человек, какой-то у вас коньяк невеселый. Вы не могли бы нам налить что-нибудь порадостней.
— И побезответственней.
— С оттенком вот этого опа-опа-опа-опа.
— Руки! Убрал свои гигантские руки!
— Как?! Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?!
— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Её же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
Cлайд с цитатой