Понял, но скажем чисто гипотетически, пацан будет не в настроении для аргументированной дискуссии о преимуществах травли детей, а предпочтёт затыкать тебя насмерть остро заточенным предметом, как действуем в таком случае?
Он сказал: ноги мне переломает. И не говорите, что он пошутил. С таким взглядом дохлой макрели не шутят!
— Ты что, первый в мире, кому изменили? Я застал вторую жену в постели с отчимом, представь? Жизнь — штука жестокая! Повзрослей!
— Да я просто хотел поговорить...
— Что ж, поговори со мной. Считай, я вмешался в процесс. Тебя же могли арестовать. Ты пойми: я как твой адвокат был бы рад оплачиваемой работе, но как партнёр по бизнесу, настойчиво рекомендую перестать барагозить!
— Ты пошёл погулять, зависаешь, отрываешься. И вдруг сотрудник налоговой смотрит на тебя. И что же он видит? А видит он молодого парня с шикарным домом, неограниченным запасом бабла и без работы. И какой же вывод сделает налоговик?
— Я наркоторговец?
— Нет! В миллион раз хуже. Ты уклоняешься от налогов!
— Езжай и сделай это, надо опередить федералов.
— И что... конкретно с ним делать? То есть он... эм... там все дело в том, что он... размером... ОН РАЗМЕРОМ С ДОМ НА КОЛЕСАХ. Где можно избавиться от такой громадины? Я же не Дэвид Копперфильд.
Если вас укусит комар, вы же не будете нанимать комариного адвоката? Просто возьмете мухобойку.
Если поверить в ложь, то можно любого надуть. Как-то раз я убедил одну тётку, что я Кевин Костнер, и она повелась, потому что я сам в это поверил. Главное не про что врёшь, а как.
Cлайд с цитатой