Дорогая! Вы же были женаты. А близким людям свойственно периодически смешивать друг друга с грязью. Это нормально.
Брак — это когда твоя любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а заканчивает начальником гауптвахты.
— Рассказывайте. Секс лучше до свадьбы или после?
— Хватит тебе.
— Потому что когда я занимался сексом с замужними женщинами, они говорили, что им было со мной прекрасно.
— Рейч?
— Женись, и узнаешь сам.
— Перестань, Купер не сможет этого сделать. Это же несколько лет его жизни.
— Я не однолюб.
— Ты правда считаешь, что нет никого, с кем бы ты хотел провести всю свою жизнь?
— Или, может, даже есть кто рядом?
— Рейч, перестань.
— А что? Тут полно потрясающих женщин.
— Да, полно. И я пытаюсь переспать с ними со всеми.
— И всегда получалось, да?
— Даже птицы и пчелы рассказывают друг другу обо мне.
— Салли сбежала. С этим гадом, Майклом Вейманом.
— И вы думаете, что с ним ей будет хуже, чем с вами?
Согласно статистике, женщины расходуют 85 процентов семейного бюджета, 15 процентов расходуют дети, остальное — мужчины.
— Да, — говорю. — В цивилизованных мирах маленькие мальчики дергают девочек, которые им нравятся, за волосы и забрасывают им в сумки дохлых мышей. Не говоря уже о подножках. Так они выражают свою любовь. Это повадки, заимствованные у первобытных предков. Тогда ведь все было просто. Выбрал, полюбовался, приложил костью мамонта по макушке — свадьба, считай, состоялась. Более поздним поколениям было интереснее заглянуть под длинные юбки своих сверстниц, но те тоже были не дуры и носили снизу кружевные панталоны. К тому же вид плачущей девочки, забрызганной грязью, так трогателен и вызывает такую бурю чувств в душе влюбленного! Они так хороши в слезах!
— Брак — это конец жизни.
— Я считаю это началом.
— Армагеддон.
— Перерождение!
— Ограничение.
— Порядок!
— Подчинение женщине.
Вот, скажем, эта парочка: вроде бы у них прекрасные отношения, пятнадцать лет живут душа в душу... а на самом деле может оказаться, что они давно друг у друга в печенках, пять раз пытались порвать отношения, муж пьет по две бутылки водки ежедневно и спит с бразильской стриптизершей. Безумно интересно! Вот это житуха!
— Ваши жёны не ревнуют?
— Я не понял вашего вопроса.
— Во всём мире считается, что мужчина и женщина должны разделять сокровенные отношения только друг с другом.
— Для каждой из моих жён есть только король.
[после непродолжительной паузы]
— Не все могут выйти за вас замуж.
— И хорошо. Король иногда должен отдыхать.
— Когда я делал тебе предложение, я сказал, что сделаю всё, чтобы ты была счастлива. Если свадьба твоей мечты сделает тебя счастливой, мы её устроим.
— Ты просто прелесть! А как же наше будущее и всё такое...
— Не думай о будущем! Значит так! У нас будут всего двое детей, мы бросим жребий и отправим в колледж только одного.
— Ты думал о таких вещах...
— Да!
— А сколько детей ты сначала хотел?
— Четырёх: мальчика, девочек-близнецов, а потом ещё мальчика.
— А о чём ты ещё думал?
— О том, где мы будем жить. В маленьком домике за городом, где дети могут учиться кататься на велосипеде. У нас была бы кошка с колокольчиком на шее. Мы бы всегда слышали, как она заходит с улицы через свою маленькую дверцу. А над гаражом была бы квартирка, где Джо мог бы встретить старость.
Cлайд с цитатой