Звучит вполне невинно: выпить с бывшей девушкой в интимном французском ресторане.
— Перестань уже меня за плечи дергать.
— Я просто... направляю тебя... Так, не открывай. Не открывай, пока я не скажу. Вот так.
— Можно?
— Да.
— Мать твою, да ты серийный убийца!
— Ты извини. Я не знал, понравится тебе или нет. Но теперь мы можем научиться на ошибках. Я вот уже научился. И ты кое-чему научилась. Может, начнем все сначала...
— Мне пора домой.
— Дорогой, тебе есть что сказать о юбке твоей дочери?
— Выглядит очень мило.
— Спасибо.
— Она слишком короткая. Все и так догадываются, что ты девушка.
— Я всегда говорю девушке на первом свидании, сколько у меня денег.
— И потом удивляешься, что не бывает второго?
— Я принесла тебе подарочек! Леденцы с корицей для первого поцелуя!
— О, это так мило, Софи.
— Да, а еще мешочек презервативов! У меня есть все размеры. Есть «магнум», есть «супер магнум», есть обычные и «зато он человек хороший».
— Неужто у нашего повесы снова свидание?
— Нет, сударь.
— Новая куртизанка?
— Мигрень.
— Ого, где ты этому научилась?
— А где ты так быстро нашел костюм морячка?
— Справедливо.
— А мне нравятся кошки, у меня даже есть специальное кошачье деревце. Я даже выращиваю, кошачью мяту. От неё все кошачьи млеют. У меня есть любимица, Китти. она всех ловко строит и держит порядок среди восьми моих кошек и котов.
— Ты видела битву кошака и змеи? А я бы посмотрел, или ещё лучше как клюшку пихают в промышленный измельчитель. Кошачья метель получается. прям кошетель... Лучше бы я целый вечер слушал предыдущую об электроштепселях.
Cлайд с цитатой