предложение

— Послушай-ка... Я думаю, тебе пора уже баюшки-баю. В мягкой постельке.

— Мне, по-вашему, пять лет, что ли?!

— А что я сказал?..

— Какое неуважение! А я в вас чуть не влюбилась!

— Поверить не могу, что это не сон...

— Не сон! Так что зайдите в дом и заберите зуб.

— Нет, нет! Я туда не пойду!... Почему бы тебе не зайти?

— О, не моё это дело!

— Не твоё, как же? Ты же фея. Вот и сходи туда за зубом.

— Я не крылатая фея, я фея-куратор. И это дело куда более ответственное! Я раскладываю бумаги по конвертам, это непросто!

— А, и до других дел не допускают.

— Это не так!

— Только бумажная возня.

— Ладно, признаю! Да, у нас на работе дискриминация бескрылых фей!

— Ах-ха-ха-ха!

— Очень смешно. Лучше скажите, как проникните за зубом.

— На крыльях любви!

— Гениально. А серьёзно?

— На крыльях мечты?

— Да, это очень-очень смешно! Но как вы заберёте зуб?

— С какого крыла дома начать?

— Увеличим срок?

— Нет! Нет, нет. Вот этого мне совсем не надо! Какие предложения, Эйнштейн?! Летать не могу, как же быть?

— Может, уменьшиться и пролезть в щёлочку под дверью?

— Конечно! Уменьшиться и пролезть! Так поступил бы любой в этой ситуации!

— Уменьшающая паста. Чуть-чуть на язык — и уменьшитесь до шести дюймов. Испытайте! А давайте вместе? Давайте, смелей! Просто чуть-чуть пошали-им...

— Да не хочу я с вами шалить!

— Мы станем маленькими... Ну же! Иногда, сидя дома с женой, я принимаю двойную дозу и становлюсь вот таким. Сижу себе на чернильнице. Жена засыпает, а я хожу по ней по всей. Она просыпается, видит на себе чернильные следы и не понимает, в чём дело!

— ...

— Когда человек давно женат, такие штуки нужны.

— Мы делаем тебе предложение: выпусти обоих детей и я войду в Винтанкестер. Один.

— И с чего мне менять золото на серебро?

— Ты получишь величайшего воина саксов. И потому что, когда-нибудь я убью тебя, как убивал твоих друзей и братьев.

— Он мне лжет?

— Нет, слова его дочери правда. Пока он жив, земли нам не покорятся. Эдуард сделает нового наследника, но нового Утреда — ни за что.

Предложение «стань моей женой» теперь просто комплимент, такой же как:» а у тебя попа ниче такая» и «а ты вообще норм».

Вам не предлагают замуж если: вы выбираете не тех мужчин; вы зациклены на замужестве; вы ленивая и не общительная; ему и так хорошо; он хочет жениться на другой.

Мы оба в курсе, что карманы у твоего босса очень глубокие, и я предлагаю ему слегка в них порыться.

— Мистер Мосли ждет предложений касательно тех, на кого можно положиться в Лондоне.

— На мой взгляд, самый талантливый организатор на юге это Алфи Соломонс.

— Он мертв. И он еврей. Согласно воззрениям нашего босса, то что он мертв менее важно, чем то, что он еврей.

— Антон Романович, прежде, чем вы приступите к таинству обряда, вы можете выслушать мое предложение?

— Оно касается материального блага? Нет.

— Ну что вы? Я интеллигентный человек, у которого нет материальных благ.

— А у вас все-таки есть чувство юмора.

— У меня его столько, что я готов вас взять на месяц.