— Вот жопа-то, скажи?)
— Эй, Хрюндель, тут Лохматый новый метод здороваться придумал! Вотжопатоскажи, Хрюндель!
— Вотжопатоскажи и тебе, Масяня! Хехехе!
Лохматый
Cлайд с цитатой— А кто нам правила придумывает?
— Те, у кого доход больше десять тысяч коку.
— А почему у них столько коку?
— Потому, что они правила придумывают, чё ты как маленький?
— Э-э-э, Лохматый, что это у тебя тут какая-то экологическая катастрофа? Чё стряслось-то?
— Да вот, блин, соседи гадкие залили.
— А-а-а-а... Слушай, Лохматый, мне тут твоя помощь нужна срочно, на сайте инфу глянуть кое-какую.
— Ха-ха! Не выйдет нифига, приплыли карапузики. Меня тут не было, когда весь этот потоп начался. Всё залило, и комп нафиг залило, и сгорел он вообще нафиг. Так что не будет никакого сайта, фиг тебе с маслом.
— Блин, Лохматый, у тебя столько всякого компьютерного хлама — тут же сотни компьютеров собрать можно!
— Не, тут ни одного, пожалуй, не получится. Всегда по закону подлости чего-нибудь не хватать будет.
— Ой, да ладно тебе... Давай соберём. Давай прямо сейчас соберём.
— Ну давай, вперёд, дерзай, собирай! А я посижу тут пока, погрущу... Эх, сколько там всего на винте было...
— Ну давай, давай, грусти, мазохист...
Иду я это, значится, в пятницу по шестой линии к Хрюнделю, вечером, прекрасный вечер, типа всё хорошо. Всё вроде нормально: кругом птички поют, пьяные падают. Короче, всё как всегда.
— Еще раз меня наколешь, я с тебя шкуру спущу и голым в Африку пущу!
— Ой, какая страшная угроза!
— Как минимум, без штанов домой поедешь.
— Где щекотно, там и щиколотка.
— Иди-иди дальше, там будет глубже, метров через пятьсот, окунем твою щиколотку, не волнуйся, хы-хы-хы.
— Предупреждаю, чуваки, едем просто купаться, наслаждаться нашим вонючим летом, никакой болтовни о политике, усвоили?
— Да ладно, а чё... Какая политика... Где политика, а где мы.
— Шел бы ты всё-таки в жопу, Хрюндель, а, пожалуйста.
— Не, Лохматый, клиентов в жопу ни-ни, говорил тебе твой начальник?
— Только подчиненных...
— Добрый день вам!
— Добрый де... Чё припёрся, иди в жопу!
— Ха-ха-ха, фигасе, это у вас фирменное приветствие такое?