— Что у нас с кёрлингом?
— Нам нужен ещё месяц. И мы точно расшифруем это слово!
— Я предлагаю помочь Сочи. Как никак, а скоро олимпиада зимняя.
— Правильно! И мы как соседи можем предложить им сделать церемонию открытия.
— Уже и сценарий есть. Итак, по беговой дорожке бежит Хасик с огнём.
— С факелом!
— Да, с факелом. Так удобнее...
— Что мне особенно в кинотеатре понравилось — это долби!
— Это что — долби?
— Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая-то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
— Как! Даже сигареты?
— Абхазия – очень богатая республика, только денег нет.
— Дайте нам ключи от 23.
— От 23 не могу. Вот от 24, они на пляж ушли. Да, и это... давай быстрее, у тебя сорок минут.
— Сорок минут? Спасибо за комплимент.
— В Абхазии телефон скорой помощи — 876769837467647. Чтоб не баловались.
Некоторые ошибочно полагают, что все блюда на свадьбе приготовлены исключительно из мандаринов. Это не правда – вино из винограда.
Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция — развлекательная, вторая – перепись населения.
— А горы в Латвии есть?
— Конечно! Там такие горы! Только они в море. Такие высокие — почти до поверхности. Вот идёшь по морю — и всё горы, горы...
— Ну мы не хотели, чтобы нас брали в Высшую лигу. Мы хотели, чтобы нас уговаривали.
Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными абхазы удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
Cлайд с цитатой