Мурзилки International — Я с детства армии боюсь

Я с детства армии боюсь, хотя, конечно, я мужчина.

Но там стреляют, я клянусь, и процветает дедовщина.

Я к чудо-доктору пошел, и сдал анализы «на кассе»...

И он такое там нашел, что я с гарантией в запасе.

И плоскостопная нога, и язва вместе с энурезом,

Плюс я не вижу ни фига, и сильно болен диатезом.

Два раза сломана спина, три раза – ребра и ключица,

Мне очень армия вредна, лет десять надо полечиться.

А если этот весь букет, вам для отсрочки не причина,

Я, никаких сомнений нет, предпочитаю секс с мужчиной.

Своей страны я патриот, но с головой не сильно дружен,

Такой «болезный идиот», российской армии не нужен!

Мне только дайте автомат, и я вам точно обещаю,

И генералов, и солдат, я всех подряд перестреляю.

Я спел вам песню «на разрыв», всем объяснил свою платформу,

И до балды, мне ваш призыв и вся военная реформа!

И до балды мне ваш призыв и вся военная реформа.

Другие цитаты по теме

— За! Против! Дача! Лексус! Партия! Лившиц! А сейчас трио честных народных избранника Охотный ряд, исполнят для вас депутатское танго!

— За! Дача! Против! Лексус! Партия! Лившиц!!!

Доходы наши, побольше ваших, но в этом нашей нет вины.

Да будь вы сами на нашем месте, вы получали, так как мы!

— За! Против! Дача! Лексус! Партия! Лившиц!

Знаете, иногда ты просто сидишь в кабинете, пьёшь кофе, куришь сигару, взвешиваешь все «за» и «против», работаешь как говорится на благо народа. А там, далеко за границей, сами собой появляются особняки, яхты. виноградники, дорогие машины... И когда приходит время отчитаться перед народом, ты просто не в состоянии объяснить... М-м, как бы это сказать — своё состояние... Ну как объяснить, что всё это у тебя появилось, просто потому что ты профессионально, добросовестно и честно делаешь свою работу. Продукт. Быть честным депутатом — я за! Отчитываться о своих доходах — Хм... Я Против!

Калина — чудная машина, достанется тебе за восемь тыщ УЕ...

Калина — чудная машина, четыре колеса, есть даже тормоза!

Калина — чудная машина,

Бензина аромат, я нюхать очень рад...

Калина — чудная машина,

Ее все это знаю, в Тольятти собирают.

Нет, нет, нет. Не задавайте мне лишних вопросов. Ведите себя прилично, ведь вы разговариваете с дамой. С дамой — депутатом! «Майбах»? Это не мой! Дом на Рублёвке? Я там временно! Реактивный самолёт? Друзья дали покататься. Нефтяное месторождение? У меня там дачный участок. Шесть соток. Что, простите? Не шесть, а шестьсот? Ну перепутала! Ха, красивой и успешной женщине это простительно. Ну хватит, хватит вопросов. Шалунишка, вы задаёте слишком много нескромных вопросов! У каждой женщины должны быть тайны и секреты, Вот и у меня, мои доходы, это моя... Маленькая тайна!

Мы так устали, вы нас достали, все подозренья — полный бред!

И мы пошлём всех. И мы сошлёмся на Депутатский иммунитет!

Она вчера побила свекровь, свекровь сама во всём виновата,

У них давно была нелюбовь, ругались целый день до заката..

И вот до драки дело дошло, вся вдребезги разбита посуда,

Полдома любоваться пришло, на это небывалое чудо. Чу-у-до!!

Она вчера побила свекровь, причин к тому имела немало,

Свекровь кричала: «Ужин готовь!», она от этих криков устала... Уста-а-ала!!

Так сварлива и упряма, дорогого мужа мама,

Отношения ваши — драма. Западня и парадокс!

Не тушуйся: бей по носу, потаскай её за косы!

Все семейные вопросы вам решить поможет бокс!

— Давайте, заводите свои пропеллеры! У воров чести не бывает.

— Мы, представители низшего класса, бываем нечисты на руку. Но ловкость рук — это мой конёк.

Знают Токио и Ницца, к нам без взятки не пробиться,

Здесь решить любой вопрос, вам поможет лавандос.

Прокуроры посчитали сколько в среднем взяток взяли,

Полмильона, без прикрас — взятка средняя у нас.

Можем взятку взять рублями, можем также соболями,

Иль престижное авто, может нам подкатит кто?

Кто тут первый, кто последний? Все ли в курсе «суммы средней»?

Кто не в курсе, погоди, а кто с деньгами – заходи!

Средняя взятка – чемодан наличных,

Средняя взятка – смотрится отлично,

Средняя взятка – ваш вопрос в порядке,

Все, что захотите – только заплатите!

Чую, чую, заплачу я. Покачу я из салона к небесам...

Тачку новую хочу я, а какую тачку точно знаю сам.

На педали лягут ноги, из трубы волнами, сизый дым валит,

Любят люди, любят боги... Автоваза замечательный болид...

Под капотом, маю — маюсь, заменяя у Калины агрегат,

Но грустить и не пытаюсь, я домой к себе качу и очень рад,

Я приеду шорох будет, здесь Калина вызывает интерес,

Что за тачка спросят люди: «Это, братцы, новый русский Мерседес...»

— Думаю, надо взломать базу Гарварда и добавить туда мои данные.

— Не могу. В эти выходные я занят. Взламываю Форт Нокс. Нужно вернуть украденные дублоны.

— Дублоны?..

— Абсурдность твоей гипотезы заставила меня использовать нелепое слово.

— Энди, я простой провинциальный жулик, и каждый доллар в руке у другого я всегда воспринимаю как личное оскорбление. Но когда я отбираю у человека этот доллар, я обязан дать ему хоть что-то взамен, будь то порошок от блох, золото девяносто шестой пробы, затрещина или просто надежда. В этом мой принцип.

— В этом ваша слабость... А впрочем, у всякого Ахиллеса есть своя пятка.