— О-о! У-у!
— Судья, вы издаёте больно провокационные звуки.
— О, Эдвард. Я чувствую себя как в рекламе пива, из которой я никогда не хочу возвращаться.
— О-о! У-у!
— Судья, вы издаёте больно провокационные звуки.
— О, Эдвард. Я чувствую себя как в рекламе пива, из которой я никогда не хочу возвращаться.
— О, что я вижу. Ремонтники сидят в подвале в куртках. У них деньги, карты, фишки для покера, выпивку. Игру на деньги. Но нет, единственное преступление, которое я вижу, это вы, сидящие в куртках в холодном подвале, когда в зале суда сорок три градуса. А вы в куртке, а у меня сиськи потеют.
— Мы не хотим простудиться.
— А в морду вы не хотите? А?! Вы все понимаете, что я судья? Так вот, если через десять минут, я в зале суда не увижу снег, то вы поедете чинить обогреватели в Сахару.
— Ты оптимистка.
— А как же еще? Я вообще не понимаю, для чего живут пессимисты. Постоянное ожидание невзгод – хуже самих невзгод.
— Третий раз на твоём столе, круто!
— Всего трижды. Хотя если не считать после Кубка мира. Ой и следующую ночь тоже...
— У нас ничего не было после Кубка?!
— Что? Правда? Прости, ты уверен? Гери!
— Ладно, шучу. Это был я.
На правах рекламы. Владикавказский военкомат продолжает осенний призыв за 1999 год. Цитирую: «Последний раз предупреждаем. Кто не придет, тот баба. Теперь уже окончательно».
Ты в курсе, что у нас здесь слушается дело о том, не сбежит ли наш Ромео из-под залога, а не прослушивание на роль из «Несколько хороших парней»?
— Мне кажется, я начинаю разбираться в этом.
— Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией.
— Смотри игру, а не рекламу, Радж!
Реклама. Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
Очиститель генов — на сто процентов удаляет даже самое сильное загрязнение: жир, горчицу и даже ДНК ящерицы!
Надёжные инструменты — надёжный способ выйграть. Дариус рекомендует «Замёрзший молот». Заморозьте свои проблемы!