– Орфей, ты сожрал мои печеньки? – воскликнула Ива, копаясь в своем рюкзаке.
– Мятные «Бонти-Бо» с вкраплениями шоколада и грецкими орехами?
– Да!
– Впервые о них слышу.
– Знаешь, – сказала она, – такими темпами ты скоро растолстеешь, и уже не сможешь убежать, когда я решу надрать тебе задницу!
– Не угрожай мне, женщина! Еще ни один хомяк не закончил добром, пиная слона.
– Я что, по-твоему, похож на идиота, который ничего не боится?
– Ну, как тебе сказать...
Мы действуем по привычной схеме: сначала лезем в неприятности – а разгребать будем потом!
— Ваша профессия?
— Поэт.
— В карточке сказано «писатель».
— Это почти тоже самое.
— Тут не существует «почти». Что вы подразумеваете под словом «поэт»?
— Это значит писать, не будучи писателем.
Всегда знал, что власть портит людей! На следующих выборах возьму и пойду баллотироваться в президенты – я уже испорчен!
Двацветок развернул лошадь и рысью поскакал обратно, демонстрируя мастерство верховой езды, типичное для мешка с картошкой.
— Из-за меня вы стали человеком-мумией.
— Ты тут не при чём. Я полез в драку и стал мумией сам.
Давным-давно я вёл одну программу, приходит такой известный российский актер и я его спрашиваю: «Кого вы считаете выдающимися актерами двадцатого века?»
Он так сел и сказал: «Нас немного...»
— Я хочу извиниться за то, что другие вампиры сделали со Стефаном, за похищение, за пытки... Этого не должно было случиться.
— Вы там играли в Дом-2 с половиной вампиров из гробницы, причем реально взбешенных. И что, вы думали, должно было произойти?
Cлайд с цитатой