Экипаж (2016)

Другие цитаты по теме

— О чем задумались, господин летчик?

— Бывший, бывший летчик. Экзамен сегодня завалил с концами.

— Двоечник, что ли?

— Да, наоборот. Решил инструктору уровень показать. Вот он меня и выпер.

— Умнее надо быть.

— Ого. А Вы чем занимаетесь?

— Ну не всякими этими глупостями.

— А летать — это глупость?!

— Спорить с инструктором — это глупость.

— Завидую я Вашей уверенности.

— А что для Вас важно: летать или эго Ваше?

— А это тут причем?

— Вот это я в мужчинах и обожаю. Причем тут эго, причем тут я, это все другие виноваты, так все получилось. Да снимите Вы наконец эту трубку.

— Слушайте, куда Вы лезете? Что вообще Вы в этом деле понимаете?

— Вот, еще. Конечно, что я понимаю. Можно подумать, только Вы понимаете.

— Мне немного стыдно за то, что я столько лет подавлял себя...

— О чем ты говоришь?

— Я говорю про маму.

— Так дело в твоей маме?

— Я должен, Сол. Я должен ей признаться.

— О Боже! Не надо! Ты ничего не должен этому ирландскому Волан-де-Морту!

— Ты что, не понимаешь, какая это для тебя честь? Не понимаешь, какой я здесь важный человек?

— Прекрасно понимаю, — ответила Катарина. — Ты — маленький мальчик в кожаных шортах, который ходит в магазин за перьями для авторучки Фюрера. Возможно ли это недооценивать?

— И что в девяти кругах ада заставляет тебя думать, что хоть одному жителю не насрать на становление лучшим человеком? У тебя нет никаких доказательств, что этот маленький эксперимент сработает! Или грешники должны стать хорошими просто «потому что»?!

— Ну, у нас уже есть посетитель, который верит в нас и показывает великолепный результат!

— Оу, и кто же это мог бы быть?

— Ну, всего лишь кто-то по имени Энджел Даст!

— По*нозвезда?

— Ты охренеть как прав, Том!

— В таком случае, это и достижением не назовешь. Уверена этот шл*шка и пальцем не пошевелит без волшебного порошочка и удавки...

— Оу, совсем наоборот. Он ведет себя спокойно, моется, и не влипает в неприятности целых две недели!

*в микрофоне Кэти* : срочные новости!

— Мы получили сообщение, что к войне за территорию присоединился новый игрок! Прямой эфир с места событий!

*на экране показывают, как Энджел Даст крушит всё вокруг*

— Твою ж мать.....

— Действительно твою ж мать! Похоже новый участник битвы никто иной, как по*ноактер Энджел Даст! Какое чудное совпадение! Какой же дурой ты наверное сейчас себя чувствуешь...

*Кэти и Том вместе* — Ха-ха-ха! Поздравляшкии!

— Не смотрите на это!!

— Что ж, похоже твой маленький проект оказался мертворожденным... Скажи-ка нам, каково это быть такой неудачницей?*смеется*

— А что ты... скажешь, если я стащу твою ручку а, с*ка?!

*Кэти злится*

— Ээм... упс....

Ненавижу извинения. Особенно, если извиняются за правду. Что бы ты ни сделал, не извиняйся. Просто больше не делай этого. А если чего-то не сделал, начни это делать.

— Не будет закурить?

— Не хочу омрачать вам вечер, но вы когда-нибудь видели легкие курильщика? Мерзкие, набухшие и черные от дегтя.

— Просто «да» или «нет» вполне хватило бы.

На одном ленинградском заводе произошел такой случай. Старый рабочий написал директору письмо. Взял лист наждачной бумаги и на оборотной стороне вывел:

«Когда мне наконец предоставят отдельное жильё?»

Удивленный директор вызвал рабочего: «Что это за фокус с наждаком?»

Рабочий ответил: «Обыкновенный лист ты бы использовал в сортире. А так ещё подумаешь малость…»

И рабочему, представьте себе, дали комнату. А директор впоследствии не расставался с этим письмом. В Смольном его демонстрировал на партийной конференции…

Чтобы добавить к вашей жизни одну секунду, вам придется пролететь вокруг земли 400 миллионов раз, но все эти самолетные завтраки сократят вашу жизнь гораздно значительнее.

— Сумма налога на жизнь напрямую зависит от возраста. Разве у вас не так?

— Нет, слава богу. До налога на жизнь у нас еще не додумались.

— Хм. Почему? — спросил удивленно демон. — По-моему самый естественный налог, чем дольше ты живешь, тем больше потребляешь ресурсов. Как-то же надо компенсировать.

— Давайте, не стесняйтесь...

— Я знаю ответ, мистер Гаррисон.

— Бэ — ме-ме-ме....

— Заткнись, жирный!

— Э-э-э.. Не называй меня жирным, хе*ов жид!

— Эрик! Ты что только что сказал слово на букву " Ха"?.

— Жид! Он имел в виду хе*в.

— В школе нельзя говорить х*. Ты — жиробас е*чий!