Я представил плоские сиськи... и ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ!
— Сестра, отсос.
— Пациента ещё нет...
— А я знаю!
Я представил плоские сиськи... и ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ!
Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену, к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг... давай... прыг-прыг... давай... к бабушке прыг-прыг... прыг-прыг... давай-давай, к бабульке.
— Она что решила увеличить грудь? Это же безумие!
— Ну, не такое уж безумие... Уменьшить ее было бы безумием!
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.
Сегодня премьер-министр Швеции прибыл в Вашингтон, а мои маленькие сисёнки полетели во Францию...
Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторвётесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
— Я бы хотела, чтобы операцию мне делали под гипнозом.
— А я бы хотел переспать с Бейонсе Ноуз, а не со своей женой, но этого тоже не будет.
— Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее?
— Да. Сиськи.