Знаете, лицо ирландца всегда выглядит так, будто ему сообщили две крайне важных новости одновременно. Справа кто-то подлетел и крикнул: «Ты только что выиграл три миллиона фунтов стерлингов и ещё кучу ништяков». А слева прошептали на ухо: «Но жить тебе осталось всего три минуты».
— Ведь на самом деле ты не чистокровный ирландец. Ты наполовину...
— Наполовину немец.
— Наполовину немец?
— Да.
— И наполовину ирландец?
— Да.
— Это довольно странное сочетание. Вроде: «Это должно быть сделано абсолютно идеально... завтра».
Психиатры утверждают, что игры, которые мы смотрим и в которые играем, это отражение национальной психики.
С возрастом вы становитесь похожи на пускающих слюни телепузиков и верите в доброту, и печенье, и слово Божие, доносящееся из радиоприёмника.. Тшшш!! Новости! О, куча йогуртов была съедена в Китае! Представляешь?
— Миллион сказок о том, как принц освобождает принцессу… Пора менять стереотипы!
— Нельзя менять законы жанра! Они проверены на фокус-группах! Они работают! Позволь спасти тебя…
— Надо думать как голубой. Мы голубые-голубые...
— Что это у тебя?
— Прокладки макси.
— У нас что, бубенчики отпали?
Если подольше посмотреть на лицо Билла, то на ум начинают приходить разные породы лошадей.
Если всегда говорить людям правду, они расстраиваются. Вот ты встретил кого-нибудь на улице и спрашиваешь: «Как дела?» — а тебе отвечают: «О, просто кошмарно. У меня геморрой. И кожа отваливается громадными лоскутами. Я живу с едва знакомой старухой под землёй, и мы зарабатываем тем, что сосём камни. У меня редкая неизлечимая болезнь ног. И моя чудесная коллекция деревьев бонсай сегодня погибла. Всё невероятно хреново, я хочу умереть.» И что можно ответить? Человек скажет: «А, ладно. Увидимся!» Им этого не вынести.
Я пил текилу с друзьями. Это даже не напиток. Это способ вызвать полицию без телефона.
Cлайд с цитатой