«Вчерашнюю рыбу есть не стоит», так про меня пишут.
– У Завадского в театре были три сестрицы. Верка Марецкая – ткачиха, я Бабариха, а Орлова хоть Гвидона и не родила, но по заморским странам все время болтается.
– А почему вы-то Бабариха?
– Из-за жопы.
— Я слышала, ты крутил с Джинджер Роджерс. Как у вас дела?
— Она только подруга.
— Мужчины не дружат с женщинами. Они либо берут их, либо нет.
Ну вот, теперь мы оба знаем ужасную правду: я потею, а вы глухой! Замечательная парочка неудачников.
(Теперь мы знаем всю правду: я потею, ты глух как пень. До чего славная пара неудачников.)
Чёрт, как они меня все утомили, будто в мире нет ничего важнее. Муссолини, например.
— Что это такое на штурвале?
— Целлофан. Ты не представляешь, сколько микробов у людей на руках.
— Каких микробов?
— Тебе лучше не знать.
— И что в девяти кругах ада заставляет тебя думать, что хоть одному жителю не насрать на становление лучшим человеком? У тебя нет никаких доказательств, что этот маленький эксперимент сработает! Или грешники должны стать хорошими просто «потому что»?!
— Ну, у нас уже есть посетитель, который верит в нас и показывает великолепный результат!
— Оу, и кто же это мог бы быть?
— Ну, всего лишь кто-то по имени Энджел Даст!
— По*нозвезда?
— Ты охренеть как прав, Том!
— В таком случае, это и достижением не назовешь. Уверена этот шл*шка и пальцем не пошевелит без волшебного порошочка и удавки...
— Оу, совсем наоборот. Он ведет себя спокойно, моется, и не влипает в неприятности целых две недели!
*в микрофоне Кэти* : срочные новости!
— Мы получили сообщение, что к войне за территорию присоединился новый игрок! Прямой эфир с места событий!
*на экране показывают, как Энджел Даст крушит всё вокруг*
— Твою ж мать.....
— Действительно твою ж мать! Похоже новый участник битвы никто иной, как по*ноактер Энджел Даст! Какое чудное совпадение! Какой же дурой ты наверное сейчас себя чувствуешь...
*Кэти и Том вместе* — Ха-ха-ха! Поздравляшкии!
— Не смотрите на это!!
— Что ж, похоже твой маленький проект оказался мертворожденным... Скажи-ка нам, каково это быть такой неудачницей?*смеется*
— А что ты... скажешь, если я стащу твою ручку а, с*ка?!
*Кэти злится*
— Ээм... упс....
— Не будет закурить?
— Не хочу омрачать вам вечер, но вы когда-нибудь видели легкие курильщика? Мерзкие, набухшие и черные от дегтя.
— Просто «да» или «нет» вполне хватило бы.
— Сумма налога на жизнь напрямую зависит от возраста. Разве у вас не так?
— Нет, слава богу. До налога на жизнь у нас еще не додумались.
— Хм. Почему? — спросил удивленно демон. — По-моему самый естественный налог, чем дольше ты живешь, тем больше потребляешь ресурсов. Как-то же надо компенсировать.
— Вы кто такие?
— Мы? Полиция сайта знакомств! И мы проверяем, достоверную ли информацию выкладывают наши клиенты на сайте. Так же? Не, ну так, нет?
— Да, многие сайты выслеживают лжецов, и мы гордимся нашей безупречной честностью!
— Вы что, серьезно?
— Хочешь знать, серьезно ли все это? Вы согласились с условиями регистрации на сайте. Вы же читали их, так ведь?
— Да бросьте, их же вообще никто не читает!
— Не читали условия!?
— Нехорошо, нехорошо, нехорошо. Он просто нажал на кнопку. Выбирай, либо говоришь правду сейчас, либо мы проводим воспитательную беседу.
— В школе я изучал только французский! Я ненавижу музеи, и я зарегистрировался только ради секса, моя жена не дает мне!
— Чего ты уставился? Думаешь, женщины ни на что не способны? На чемпионате по стрельбе среди женщин я заняла второе место. Если я буду с вами, вы будете в безопасности.
— Наверное, в соревнованиях участвовали только две женщины.
Cлайд с цитатой