— Извините, месье, но вы совсем не в моём вкусе.
— А кто в вашем вкусе?
— Ваша жена, например.
— Извините, месье, но вы совсем не в моём вкусе.
— А кто в вашем вкусе?
— Ваша жена, например.
— Я ошибаюсь, или это ваша нога трогает меня?
— Нет, не ошибаетесь.
— Тогда скажите этой ноге, чтобы она оставила меня в покое.
— Я слышал, что такое случается. У французов особенно.
— У кого же еще, как не у этих извращенцев?
— Мой брат не гомик!
— Не уверен.
— Я вас ударю.
— Интересный пассаж! Он так мне врезал, что его брат стал гетеросексуалом.
Ты, Добрыня, давай тоже женись, и женись на местной. Вот тогда и поймешь всю прелесть семейной жизни. Женщина здесь слова поперек мужчине никогда не скажет и истерику глупую никогда не устроит. Мужчина — это воин и добытчик, женщина — мать и дом хранит. Никакого феминизма и бабских слюней. Скажу ей пару слов, и она через пять минут соберет мне узелок в дорогу. А потом проводит, и проводит так, что уйду с легким сердцем.
— Я могу быть геем? Мне не надо притворяться гетеро?
— Ты можешь быть кем угодно.
— Хорошо, я буду инвестиционным банкиром. «Здравствуйте! Могу я предложить вам кредит? Будете немного кокаина?»
— Ух ты! — восхитился я. — Ты издеваешься над его покойным отцом?
— Заткнись, — буркнул Роб.
— Значит, ты стал таким смелым, потому что кто-то убил его отца, — продолжил я. — Отважное заявление, Роб.
— А ты — гомик, — ответил он, хлопнув меня комиксом по груди.
— Ты в курсе, что первые признаки гея — писклявость и гомофобия?