— Я устрою вам дозорные игры. По типу тех, что бывают в MIT*.
— О, а мне они нравились, я каждый год в них участвовал.
— У нас в Принстоне тоже были!
— Миленько, прям как в настоящем ВУЗе.
— Я устрою вам дозорные игры. По типу тех, что бывают в MIT*.
— О, а мне они нравились, я каждый год в них участвовал.
— У нас в Принстоне тоже были!
— Миленько, прям как в настоящем ВУЗе.
— Пенни уволилась из кафешки?
— Да.
— И что она сегодня делает?
— Без понятия. Она итак думает, что я против всей этой её затеи, так что, если я позвоню, это будет выглядеть, будто я её проверяю.
— А ты не против?
— Конечно, нет. Она отличная актриса, и я горжусь, что она решилась на это.
— Здорово!
— Купилась?! Класс! Надо позвонить ей, пока я не забыл, как я это сформулировал.
— Ну, кто ставил на обморок?
— Я ставил на «обмочит штаны».
— Секундочку... похоже, мы все были правы.
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!
Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...
Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.
Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.
Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
— Вы нас кинули!
— Даже не знаю, что сказать... Говард, послушай!
— Нет, всё в порядке! Это ваш корабль, так что вы с Чубаккой можете делать что хотите, а мы с принцессой Леей найдем другой способ хорошо провести вечер.
— Они что, спорят из-за комиксов?
— Ну, этого не может быть...
— А может быть, «молот Тора» — это новый оттенок лака для ногтей?
— У моей мамы сейчас очень сложный эмоциональный период, ее бросил тот дантист.
— Бросил ее? Он что, подъемником пользовался?
Говард: Представляете, если он согласится, нам предстоит целое лето без Шелдона!
Раджеш: Мы могли бы гулять во дворе...
Говард: И мы могли бы сидеть на левой части его дивана...
Леонард: А я мог бы ходить в туалет в 8.20..
Раджеш: Как мало нам надо для счастья, да?
— Вот это тут запашок... Аж в глазах резь...
— Радж, что происходит?
— Меня унизила еще одна женщина...
— Надеюсь, этот запах не означает, что ты её убил и спрятал её расчлененное тело где-то здесь?...
— Зацените, это действительно крутая штука. Набрать Лёню Гаврилова.
— Вы сказали набрать Лену Гамадрилову?
— Да нет же! Набрать Лёню Гаврилова.
— Вы сказали набрать Фарида Гарамутдинова?
— Да нет же!
— Да, дай я попробую. Набрать Микфлюно Умикфлюлю.
— Вызываю Раджеша Кутрапали.
[звонит телефон]
— Уууу.. Очень впечатляюще. Да. И немного расистски.
— Ты назначил второе свидание?
— Нет, мы решили действовать по обстоятельствам.
— Оу, даже я понимаю, что это провал.