— Я, кстати, смотрел «Экзорцист» и сразу подумал о тебе.
— Ты пеняешь мне, что я блевала зеленью и мастурбировала распятием? Но я первый раз напилась, Бобби!
— Я, кстати, смотрел «Экзорцист» и сразу подумал о тебе.
— Ты пеняешь мне, что я блевала зеленью и мастурбировала распятием? Но я первый раз напилась, Бобби!
Не уверен, то ли новая серия, то ли, я пьяным это видел уже.
— Я встречал их в прошлое Рождество.
— Правда?
— Ну... такой большой космический корабль над Лондоном. Не заметила?
— Ну-у, я была не совсем трезвая.
Из задней двери тормознувшей машины вывалился пьяный. Он стал совать ей под нос свой паспорт и говорить, что в нем нет детей. Рину это не слишком удивило: она вечно влипала в истории.
Вместо того, чтобы быстро пройти дальше, она взяла паспорт и встряхнула. Из паспорта не вывалилось ни одного даже самого маленького ребеночка.
— И правда! — сказала она. — Нету!.. Ну ничего: когда обзаведетесь — сразу приходите за педагогическими советами!
— Ты... пьян?
— Нет. Да.
разговор по телефону:
— Что это за звук?
— Ой, я пёрнула! Думала, ты не услышишь...
Доктор Эрскин сказал, что сыворотка повлияет не только на мои мышцы, но и на все мои клетки. Создаст защитную систему регенерации и исцеления. А это значит... я не могу напиться.
Истина не просто находится в вине, она ещё и выходит порой наружу!
Я никак не коррелируюсь с пивом, это будет очень тупая реклама. Я буду смотреть в кадр и «Вы спросите, что бодрит так же как импровизация в до-мажоре? Безалкогольное пиво. Безалкогольное пиво — вот видите, мне даже стыдно вам в глаза смотреть». Нужно, согласитесь, рекламировать то, с чем ты как-то ассоциируешься.
Самое тупое, Хрюндель, что можно сделать, когда придет конец света, — это быть трезвым.
Водка помогает уйти от проблем, к которым приводит пьянство.