Дед Мороз, Санта-Клаус

— Это, может, и кажется смешным, но Санта-Клаус — это вам не шутки!

— Нет? Джарвис, можешь провести нам краткий курс по физике Санты? И попроще.

— С удовольствием. Для простоты предположим, что на Земле два миллиарда детей. По статистике, в среднем в одном доме — три с половиной ребёнка, значит, Санте нужно посетить пятьсот семьдесят один миллион домов за один день, или за тридцать один час с учётом часовых поясов и вращений Земли. Для этого потребуется посетить пять тысяч сто шестнадцать домов в секунду на скорости в шесть с половиной километров в секунду. Далее, объём мешка с подарками...

— Этого хватит, Джарвис. Смысл в том, что это невозможно. Я это знал ещё ребёнком.

— Санта, что ты читаешь?

— Теорию относительности...

— А почему ты грустный?

— У Санты нехорошие анализы.

— Ты ведь никогда не верил в Санта Клауса, разве нет?

— По-настоящему нет, и что за глупости: толстяк спускается по печной трубе... — это не логично.

— И не законно.

— Проникновение со взломом.

— Короче, ты старик, разъезжаешь на санях в полночь, делая что-то для детей, да?

— Да, но когда ты так говоришь, я чувствую себя преступником.

— Я знаю, вы не настоящий Санта-Клаус.

— [поправляя бороду] Интересно, почему ты так думаешь?

— Я уже большой, но я знаю, вы работаете на него. Нужно, чтобы вы ему кое-что от меня передали.

— Я слушаю.

— Я Кевин Маккалистер, Линкольн-Бульвар 671. Номер телефона нужен?

— Нет.

— Это очень важно, пожалуйста, скажите ему, что в этом году вместо всех подарков, я хочу, чтобы вернулась моя семья. Мне не надо подарков, ничего, кроме Питера, Кейт, База, Меган, Линни и Джефа, а также моей тети, кузин и кузенов. Ну, а если у него еще останется время, то можно и дядю Фрэнка, хорошо?

В жизни то, что можно назвать чудом, на самом деле случается гораздо чаще, чем хотелось бы того угрюмым реалистам. Возможно, потому, что эти самые угрюмые реалисты – мы сами. Некогда нам всем популярно объяснили, что чудес не бывает, и мы поверили. Поверили, что подарки под ёлку кладет не Дед Мороз, а детей приносит не аист. В общем-то, с тех пор Дед Мороз и перестал приносить нам подарки; точнее говоря, подарки все равно появлялись под ёлкой в новогоднюю ночь, но теперь мы знали, как именно это происходит...

— Ты поедешь со мной.

— Я!? На этом!? Вон там!? Вместе с этими!? Нет-нет, ни за что!

— Мне уже 136 лет, одному мне не справиться, мне нужен эльф.

— Я не могу лететь в санях! Я даже на велосипеде не могу ездить без стабилизатора!

— Мальчик должен рассказать мне стих и я должен подарить ему подарок.

— То есть вы хотите сказать, что мальчик должен рассказать стих прежде, чем мы увидим подарок?

— «Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал» – высказала мнение супруга – «Только рановато что то. Или поздновато».

Дверь скрипнула, открываясь, и на той стороне возник здоровенный мужик. Причем в голове я отметил сначала именно то, что он «здоровенный», а уж потом, оглядев гостя, осознал, что это Дед Мороз. «Ну, блин и работенка у мужика» – мелькнула мысль – «Все празднуют, а ему по морозу таскаться, подарки разносить. Наверное, с работы кто, штрафы отрабатывает».

— Я хочу гранату!

— А я хочу, чтобы мне передернули, но где ты видишь растегнутую ширинку?

— А что такое передернули?

— Это вроде компромисса. Короче, Санта не торгует оружием, так что это не ко мне.