Уральские пельмени

Свинья — не сигарета, её на улице не стрельнёшь.

— Здравствуйте, пожалуйста, а вот и полиция. Предъявлять ничего не нужно, я сам сейчас вам всё предъявлю. Шо тут у вас происходит? Люди из соседних кварталов жалуются на ужасные звуки.

— О! Ёсенька, в городе о тебе уже заговорили. Играй громче.

— А вы не видите? Тут происходит звуковой геноцид, нашего и без того многострадального народа. И какое, я извиняюсь, случилось цунами, что столь занятого господина принесло к нам прямиком из внутренних органов?

— Всё дело в том, что вчера какие-то шлимазлы, украли-таки пианино из соседнего дома. Вот у такого же юного маэстро.

— Да вы шо? Ах, Лёня, в этой жизни везёт только соседям! Это точно! Скажите, господин капитан. а могу я вас попросить, за вот эту теперь вашу бумажку?

— Конечно, можете, смотря в чём суть вопроса? Всенепременно передам. Если не сойду с ума раньше...

— Вот не могли бы вы, если внезапно найдёте этих благодетелей, предложить им, что в нашем дворе, есть неплохой вариант по скрипочке?

— Скажите, женщина Сима: а почему ваш мальчик не играет в доме?

— В доме Ёсику душно...

— А вне дома Ёсика слышно! Может я осторожно одену на Ёсика коробку от холодильника и пусть за ради бога мучает скрипку в тенёчке?

— А вы что, купили холодильник? С каких это пор вы стали готовить больше, чем съедаете? А какого композитора ваша Саочка пытается перевернуть на этой флейте?

— Я Вас умоляю, не морщине мои рукава. Это музыка, я вам советую! Сима, я вас умоляю. Ваш Ёсик ещё будет на коленях ползать вокруг моей Сарочки, чтобы она ему подыграла.

— Так! Я вспомнил! В нашем доме есть-таки немцы! И я не стану молчать и позову их сюда.

— Может, партейку в шахматы?

— Ну естественно, а то зачем я бы шёл против этой какофонии. Кстати, Семэн, что вы сегодня фантазируете себе, кто сегодня выиграет, вы или сильнейший?

— Вы знаете Лёня, сдаётся мне что впервые в истории шахмат, под эти звуки, мы проиграем оба.

— Семён, если вы, так будете плохо говорить о моём ребёнке, он сыграет на ваших похоронах.

— Сима, да я за ради бога поприсутствую, если это будет забесплатно. Только умоляю, положите меня в последний ряд... Лёня, вы случайно не знаете, есть ли в нашем доме немцы?

— Откуда бы такая радость? Конечно, нет.

— Тогда кому мстит этот мальчик?! Ёсик, давай я дам тебе сто рублей, чтоб хотя бы оплатить твой получасовой отдых.

— Ёсик. Никого не слушай, играй. Поднимем до трёхсот...

— Вы его слушаете?

— Конечно же, нет. Я давно уши закрыл шахматами.

— Так, послушайте оба сюда. Моисея тоже никто не слушал, и посмотрите, что в результате получилось?

— А — я-яй, женщина. Что вы там себе планируете? Чтобы мы терпели это сорок лет? И да, Симочка, вас устраивает, что получилось? Боже, люди! Зовите сюда скорей мистера Гиннеса. Пусть бежит со своей книгой, ему есть что записать. У нас тут первая в мире довольная еврейка!

Ребёнок родившийся у еврейки, уже автоматически ей должен...

— Ну господи, нет больше сил это терпеть. Сима, что ваш Ёсик пытается так натужно выдавить из этой скрипки?

— Семён Лазарович, если вы не умерите пыл вашего сарказма, то вы пересушите мне всё бельё. Ёсик играет «Осень» Вивальди.

— Ну конечно, «Осень»... А я думаю, почему у меня вянут уши. Вот...

— С утра у меня было плохое предчуствие, и вот оно сбылось. Семэн, что у вас такое случилось, что вы включили эту сирену?

— А вы. что не видите? Это второй раз умирает Вивальди в руках этого юного дарования.

Мексиканская запеканка линяет раками.

Бокс – это шоу для бедных, где два миллионера бьют морды друг другу.

Не бывает страшных женщин, — бывают переодетые Мясников и Рожков.

— А вы как с Диминым отцом познакомились?

— С отцом-то? Так нас Димка познакомил!