— Я не подкупаю их! Я же чту закон! Я покупаю их!
6.00
Ну вот, теперь мы оба знаем ужасную правду: я потею, а вы глухой! Замечательная парочка неудачников.
(Теперь мы знаем всю правду: я потею, ты глух как пень. До чего славная пара неудачников.)
Авиатор (The Aviator) (2004)
Другие цитаты по теме
Cлайд с цитатой— Что это такое на штурвале?
— Целлофан. Ты не представляешь, сколько микробов у людей на руках.
— Каких микробов?
— Тебе лучше не знать.
Приветствую, граждане Хелгана! Я — Йорган Шталь... Редко приходится произносить речи; признаться, это не мой конёк. Но! Я ценю правду. Я уверен: то, что я скажу сегодня, вам всем очень понравится. Мой отец и Визари были великими лидерами. Они подняли страну из праха. Это их острый ум и преданность общей цели лежат в основе нации. Визари дал нам цель и надежду. Заводы моего отца дали нам оружие — лучшее во всей Вселенной! Только армия подвела нас: она позволила себе стать тупой, жирной и ленивой. Но этому пришёл конец! Давно пришла пора сменить руководство. Я знаю, что нужно народу. Я искореню заразу безволия и пораженчества. И в честь Визари завтра мы начнём величайшую военную кампанию в истории. Но прежде совершим справедливое возмездие... Смерть — вот кара убийцам Визари!
Новый труп обсудит форум. Дана законом фора
Людям в форме, но есть те, кого, по сути, ссут оформить
В протокол. И это их прокол в системе. Скрыто в корне:
Зубы пса не вцепятся в ладонь, что его сытно кормит.
После осмотра здания комиссия, бравшая взятки, завтракала с аппетитом, и точно это был поминальный обед по чести.
Студенты прозвали ректора «Вовка — золотая ручка». О его стремлении нажиться даже на мельчайших проступках учащихся ходили легенды. Пожилой насквозь коррумпированный управленец никогда не был снисходительным.
«На неделе без аврала Сечин ходит на марала». Каждые две недели охотится на крупного зверя, а каждые полгода на министра экономического развития. Хотя считать ли его крупным зверем? Он же похудел на на четырнадцать килограмм. Вообще, в целом что-то, мне кажется, не так. Путин ловит рыбу, Сечин бьёт зверя, Медведев делает вино. Получается, это какое-то натуральное хозяйство. Вот зачем они министра экономического развития хотели посадить — чтобы он не вывел страну из этапа охоты и собирательства.
Она обманула меня! Когда я ухаживал за ней, она утверждала, что бедна как церковная мышь. Мы сыграли «комсомольскую свадьбу», съездили в свадебное путешествие, в Анапу, ничто не предвещало беды. Но вот, после медового месяца. я неожиданно обнаружил, что О ужас!... У моей супруги есть дача! А ещё — деньги! А ещё — собственный бизнес! Из съемной однушки в Новоогирёво, мы переехали в пятикомнатную, на Старый Арбат! На день рождение она подарила мне часы «Вашерон Константин» и сверкающий новенький «Лексус». И поймите меня правильно, мне просто неудобно было писать в декларации, что всем этим в своей жизни, и дачей, и Лексусом, я обязан своей невероятно успешной супруге. В конце концов, это как то... Не по мужски!
... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...