Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать.
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!
— Что это? Серпантин?
— Это чек салона красоты.
— Споём! От улыбки лопаются швы!
— А-а-а...
— Именно! А-а, в Африке реки — переносчик чумы!
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
— Что мне особенно в кинотеатре понравилось — это долби!
— Это что — долби?
— Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая-то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
— Как! Даже сигареты?
Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.
«Старый конь борозды не портит» — думал Семён и тащил мёртвого коня через поле.
Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами была задержана нелегальная партия конька «Амартель» в подарочных десятилитровых канистрах.
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»
Cлайд с цитатой