— Подозреваемый, самый крутой угонщик в Бруклине. Давай осторожней за ним.
— Бам! Ты мне тачку поцарапал! Это тачка моей матери.
— Какого хрена ты творишь, Томми? Вон из машины! Чья тачка?
— Еду, мудак! Это потому что я чёрный, ты докапался? ***ь! [ударил ногой по яйцам Пола, Пол, упав рукой, ударил по яйцам Томми]
— Нет! Потому что, ты ребёнок!
— Ты только что ударил ребёнка?!
— Да я, детсадовца угандошу, если он мне по яйцам зарядит!
— Тук-тук!
— Нет, не-а, не, нет, нет, нет и нет! Нет, ни хера! Нет, нет. Я не собираюсь... Нет.
— Кто там?
— Апельсин.
— Какой на хер, апельсин?
— Который! Ты бесишься, потому что, кто-то прёт твою жену в жопу!
— Мужики! Вы нереально круты. Уровень вашего идиотизма максимальный!
— Ты слышал, про вас, козлов фильм сняли с Кевином Костнером и Робертом де Ниро?
— Это радует. Как называется?
— «Неприкасаемые». Он к этой жабе, а тот — к жене, между ног уже сто лет не прикасались.
— Сиди на жопе ровно и помалкивай.
— Ещё не пришла.
— Кому? Жене звонишь? У неё сейчас «два смычка».
— Двойное проникновение.
— Заткнись!. Не повторяй... Не повто... Заткнись... Ты меня что, дразнишь... заткнись... [Пол с подозреваемым одновременно говорят]
— Достали, ***ь. Кто ещё раз начнёт, я тому ствол в жопу запихну!
— Срань господня! Он сел посрать в доме.
— Что это за грабитель, который срет в чужом доме?
— Не знаю, как вообще в такой ситуации можно хотеть срать...
— Да что не так, детка?
— Ты конечно хороший, смешной и умный...
— Люблю язычком работать...
— Это уже лишнее...
— Ну я что, виновата? Я тебе телефон давала в пять утра. Мы ж радионщики. а не пиаристы. Вот у меня Иннокентий Бутусов и Иннокентий. святой отец. И оба на четвёрку.
— Откуда у тебя вообще телефон священника?
— Бред. Как вы вообще собирались выступать? Пять раз по десять минут.
— Проповеди. У меня всё с собой. Кадило, молитвенник, Клобук даже есть, парадное облачение...
— А ванна зачем?
— Какая же это ванна, сынок? Это купель. Я и петь могу. Вот у меня даже балалайка есть.
— Бред. Паноптикум. Поп в ванне, играет на балалайке. В купели. Ну рубли, за паноптикум с балалайкой в ванне — это недорого.
— Идиот. Открой глаза!
А?... Ой!
Я открыл глаза и узрел такую картину: сижу на лавочке, а напротив меня стоит туша, поперёк себя шире, да ещё и с крыльями. И как же это он летает-то?
— Ты кто?
— Я — твоя смерть!
— А по отчеству?
— Ты мне поставил мат? Я с тобой больше не играю, собака! Помолчи, не хочу слушать твоих извинений.
— Столько рыбы ем. Боюсь, что скоро превращусь в пингвина. А вы знаете, что пингвины самцы присовывают друг другу? Я серьезно, я в передаче смотрел.
— Да тебя самого надо в таких передачах снимать.
Cлайд с цитатой