— Мужики! Вы нереально круты. Уровень вашего идиотизма максимальный!
— Ты слышал, про вас, козлов фильм сняли с Кевином Костнером и Робертом де Ниро?
— Это радует. Как называется?
— «Неприкасаемые». Он к этой жабе, а тот — к жене, между ног уже сто лет не прикасались.
— Сиди на жопе ровно и помалкивай.
— Ещё не пришла.
— Кому? Жене звонишь? У неё сейчас «два смычка».
— Двойное проникновение.
— Заткнись!. Не повторяй... Не повто... Заткнись... Ты меня что, дразнишь... заткнись... [Пол с подозреваемым одновременно говорят]
— Достали, ***ь. Кто ещё раз начнёт, я тому ствол в жопу запихну!
— Тук-тук!
— Нет, не-а, не, нет, нет, нет и нет! Нет, ни хера! Нет, нет. Я не собираюсь... Нет.
— Кто там?
— Апельсин.
— Какой на хер, апельсин?
— Который! Ты бесишься, потому что, кто-то прёт твою жену в жопу!
— Подозреваемый, самый крутой угонщик в Бруклине. Давай осторожней за ним.
— Бам! Ты мне тачку поцарапал! Это тачка моей матери.
— Какого хрена ты творишь, Томми? Вон из машины! Чья тачка?
— Еду, мудак! Это потому что я чёрный, ты докапался? ***ь! [ударил ногой по яйцам Пола, Пол, упав рукой, ударил по яйцам Томми]
— Нет! Потому что, ты ребёнок!
— Ты только что ударил ребёнка?!
— Да я, детсадовца угандошу, если он мне по яйцам зарядит!
— Давайте пойдем на воскресный ужин.
— Хорошо... А куда?
— Есть одно новое местечко, очень модное... «Морг». Никаких овощей, подают только мертвых животных на маленьких надгробиях.
— Почему обязательно какие-то выкрутасы? Я хочу просто сосиску, пюре и кусок пирога, а не веточки, зажаренные в меде или ослов в гробу!
— Похоже, что сегодня я проиграл.
— Говори так, если хоть раз победишь. Ты уже раз 500 продул, да?
— Чего?! Не зазнавайся! Это был 489!
— Срань господня! Он сел посрать в доме.
— Что это за грабитель, который срет в чужом доме?
— Не знаю, как вообще в такой ситуации можно хотеть срать...
— Да что не так, детка?
— Ты конечно хороший, смешной и умный...
— Люблю язычком работать...
— Это уже лишнее...
— Вы все — говно!
— Мы все — говно!
— Говно должно говорить громче!
— Мы — говно!
— Здесь вам не курорт, калаш мне в зад! Это армия, тротил мне в жопу! Армия даже из таких гомиков, как мы, делает настоящих мужчин, разряд мне в анус! Ты меня понял?!.. Вы что думаете, с вами здесь будут нянчиться, истребитель мне в ангар? Я лично буду выбивать вам дурь из башки, крейсер мне в бухту! Вы здесь чтобы защищать Родину, а не валять... этого... Ваньку! Всё понятно, девочки? Весь ядерный потенциал мне куда?
— Вам в попу!
— Ты на ушко скажи, куда мне этот потенциал?!
— ... В попу?
— 100 нарядов вне очереди!
— За что?
— ... Посмотрите на себя: зелёные, женоподобные, безмускульные щенки! Гав-гав! К мамочке, небось, хотите домой? Сисю хотите?! А кто мамочку защищать будет? Я? Дядя Петя? Тётя Мотя? Скоро вы станете бойцами Красной Армии! А она сделает мужиков даже из такого, как ты!
— ... Что вы себе позволяете?
— ... Теперь конкретно. Лютый, Воробей, Джоконда, Мудак — шаг из строя! Вчера, сука, эти 4, сука, говна... в неприличной, извращённой, неглаженой форме... в нечищеных сапогах, трахнули... общую повариху!!!
— Белоснежка!
— Это залёт! Приказом главнокомандующего, вы отправляетесь в расположение легендарной... 10 роты!
— Ваши документы!
— Мои документы? Ты, браток, звони в приемную и скажи президенту, что прибыл гасконский армянин Д'Артаньянц, и поторопись — она ждет, а я опаздываю!
— Тут какой-то кекс Джину Рафаиловну спрашивает... Говорит, что армянин... Как фамилия?.. Как фамилия?
— Д'Артаньянц из Гасконии!
— Д'Артаньянц какой-то... Из Черножопии... Прибыл.
— И какую гадость твоя духовка изрыгнет сегодня?
— Будет куриная смесь с лесными ягодами.
— Ты же знаешь, что я не выношу студенческую пищу!
— На первое! Затем тушеная баранина по-аргентински со свекольным жульеном и пюре из сельдерея и шпинатной сальсой.
— Наверняка забыл купить бухло!
— Вина. «Тавель», затем «Примитиво» или «Наварро» на выбор.
— А я хочу выпить сейчас! [кидает бокал в стену]
— Вот тебе два литра испанского антифриза. Сообщи, когда надо будет пережевать твою еду!
Cлайд с цитатой