— Один момент. Надо решить с одним человеком сосисочный вопрос. Четыре хот-дога, будьте добры.
— Оу, нет, спасибо, я не голоден.
— Лады. Четыре хот-дога для меня, будьте добры, и ни одного для моего друга.
— Один момент. Надо решить с одним человеком сосисочный вопрос. Четыре хот-дога, будьте добры.
— Оу, нет, спасибо, я не голоден.
— Лады. Четыре хот-дога для меня, будьте добры, и ни одного для моего друга.
— Итак, на что конкретно пойдут эти деньги?
— Мы хотим открыть ресторан.
— Понимаю. И какое у вас обеспечение?
— Покажи!
— Лазанья в мясном соусе, отменные макароны в томатном соусе с базиликом, равиоли с моцареллой в мясном соусе, баклажаны фаршированные пармезаном, а на десерт — ватрушка.
— Обычно она пышнее, но мы её на дно сумки положили...
— Под обеспечением я понимаю капитал который гарантирует возвращение ссуды.
— Капитал — это деньги что-ли?
— Да!
— Если бы у нас были деньги зачем бы мы просили ссуду?
Чего-чего, а есть Иван умел. И если бы за это умение давали звания, то Иван был бы примерно подполковником.
— Вот блин! Ну и рожа у тебя! Да ты прям как жопа, вывернутая наизнанку.
— Типа мошонки с ушами?
— Типа того. Как будто Лепрекон трахнул лицо Фредди Крюгера.
— В точку...
— Да ты жуткий. Похож на затраханный до полусмерти авокадо.
— Спасибо.
Если бы бойфренд одной из моих дочерей пригласил меня на пинту и сказал бы: «Хей, мистер Рамзи, я думаю открыть сеть бургерных. Не хотите ли проинвестировать?» — я бы ему ответил так: «Знаешь что, можешь сразу пойти на хрен. Хрен с большой буквы Х».
— Ну что ж, увы, твои сорок восемь минут истекли.
— Эй, а за это можно тебя продлить? Пять львиноботов собираются в одного супербота.
— Пять львиноботов? Три минуты.
— Согласен. А что будем делать в оставшиеся две минуты?
Всем отдыхать, приехали профи! Мы — Люди Икс, устаревшая метафора расизма шестидесятых!
Если твоя левая нога — это День Благодарения, а правая — Рождество, можно к тебе нагрянуть между праздниками?