— А где ванна?
— Там душ!
— А как мне принимать ванну?
— Принимай душ!
— Я не люблю душ, я люблю ванну! Как мне теперь принимать ванну?
— Ляг в душе и свесь ноги из раковины!
— А где ванна?
— Там душ!
— А как мне принимать ванну?
— Принимай душ!
— Я не люблю душ, я люблю ванну! Как мне теперь принимать ванну?
— Ляг в душе и свесь ноги из раковины!
— А когда еще я говорил четко и ясно?
— Да все время. Ты всегда одет, как надо, выглядишь, как надо! Всегда говоришь правильно! Ты почти что совершенство!
— Говорить так низко!
— На свадьбу я думала, ты и спишь в галстуке.
— Только если это официальный случай.
— Да у тебя похоже нет чувства юмора! В четверг ты не захотел прогуляться со мной босиком в парке. Почему?
— Потому что было 17 градусов.
— Я пытаюсь зажечь и воспламенить тебя! А ты бубнишь, как на заседании! Весь брак насмарку...
— Корри, дорогая, прости меня, я просто увлекся. Ты же хочешь, чтобы я был богатым и знаменитым?
— Только днем. А по ночам, я хочу, чтобы ты был страстным и со мной.
— Знаешь что, завтра будет твоя ночь, что бы ни было. Хорошо?
— Что-нибудь дикое, необузданное и сумасшедшее!
— Хорошо.
— Например?
— Обклеим друг друга обоями.
И как было написано в Писании, кто-то умрет от чумы, кто-то от голода, а один несчастный зануда — от дырки в потолке!
Как-то засмотрелся на нее, пока она шла мимо, и вырвал пациенту здоровый зуб вместо больного.
— Послушай, друг.
— Синьор, я весь вниманье.
— Твой господин, он где?
— Да как сказать...
— Нельзя ль позвать его?
— Бегу быстрее лани!
— Я жду его.
— Смотря кого...
— И долго я не собира!..
Я не собираюсь долго ждать!
— Вот я и думаю — которого позвать?!
Давным-давно я вёл одну программу, приходит такой известный российский актер и я его спрашиваю: «Кого вы считаете выдающимися актерами двадцатого века?»
Он так сел и сказал: «Нас немного...»
Я обожаю наблюдать вот эти пары — мама и её подросток. Это всегда карнавал неловкости и подавленная подростковая агрессия. Мы же именно поэтому никогда не любили с родителями ходить за покупками, потому что, вспомните: мы шли на рынок с желанием купить себе крутую косуху с балахоном, а тебе покупали качественный белорусский пуховик, который, самое главное, попу прикрывает и твои перспективы с девушками на ближайшие десять лет, потому что брали на вырост, а ты так и не вырос.