Мы с женой уже давно в браке. Но наш брак похож на велосипед, где я типа за рулём, но я ни фига не решаю, вообще ничего. Потому что сзади за сидуху держится жена и толкает с такой невероятной скоростью, что я не справляюсь с управлением. События нагнетаются: первый ребёнок, второй ребёнок — родная, потише, потише, куда мы едем? Я начинаю оттормаживаться, кручу педали назад, а педали ненастоящие, а бутафорские. Я поворачиваю голову, а настоящие педали у жены и она прям со всей дури: «Ха-ха, Самвел, смотри вперёд, а то разобьёмся!» Здесь дети сидят на руле, за ногу собака держится, там по встречке молодые тёлочки: «Самвел, подвези! «И я им в ответ: «Девочки, некуда, некуда сажать, простите! Руль не у меня!» И так мы едем пока не разобьёмся. Потому что женщины нагнетают в отношениях, а парни ломаются. Видели дурачков в деревнях, которые бегают с рулями? Это, блин, не дурачки! Это мужики, которые не выдержали.
Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник — это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу, а баба любит гомика, который любит этого мужика, вот это треугольник.
Мне однажды друг говорит: «Диман, я попал в любовный треугольник. Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серёгу. Сука, я найду этого Серёгу». И я говорю: «Братан, успокойся, если это реально треугольник, Серёга скоро сам тебя найдёт!»
Cлайд с цитатой