Дизель-Шоу

— Здравствуйте! Я у вас покупал квартиру в новострое «Супер-ультра-мега-лакшери-сити»!

— И какие проблемы?

— Какие проблемы? А живу я в «Котлован-недострой-всё засрано-таун»!

— Все претензии к застройщику!

— Кто застройщик?

— Кидалово!

Дизель-Шоу
Олег Иваница
Сергей Писаренко
квартира

Другие цитаты по теме

— «Мне надо, чтобы ты меня завела!» «Диктуй адрес — еду!» / «Добрый вечер, я сегодня один дома...» «Мужик, диктуй адрес — выезжаю!» / «А ты брюнетка или блондинка?» «Диктуй адрес — ща увидишь!» Что это!?

— Да что-то в тот день гормональный фон скаканул... И знаешь, вот так прям захотелось реального [секса], а не телефонного.

— Марина Францевна, мы не оказываем прямых интимных услуг!

— А я вам изначально говорила, что я женщина временно одинокая и буду брать часть работы на дом.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— Мы являемся представителями профсоюза нашей швейной фабрики «Косая строчка». У нас скоро корпоративчик, День швеи, и мы хотели бы заказать у вас с... сы.... стриптизёров!

— Какие-то особые пожелания?

— Да, хотелось бы, чтобы у них были все части тела... и... всё!

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— Наши соседи молодая семья айтишников и работники банка.

— Слева — алкаши. Справа — наркоманы. Снизу — бордель. Бинго!

— Во дворе есть всё необходимое: лавочки, тротуары и даже маленький сквер.

— Грибочек и ракета. Под грибочком сидят соседи слева, а в ракету бегают соседи справа.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— Наш дом сдали в начале года и тут ещё пахнет свежим ремонтом.

— Наш дом построили в то время, когда мы с Колюней только родились. Поэтому в подъезде чем только не пахнет.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

Прожить в браке можно либо долго, либо счастливо. Первый вариант — когда вы женитесь в юности. Второй — когда вы женитесь в старости. Если вы хотите любви до гроба, женитесь лет этак в семьдесят.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— Дедушка, а вообще где мама и бабушка?

— Идут к морю...

— Как это возможно? Они же раньше нас вышли!

— Внучек, а ты знаешь, сколько препятствий лежит на пути женщины к морю! Магазин сувениров, магазин купальников, магазин парео, ещё один магазин купальников...

— У них же есть купальники, зачем им ещё купальники?

— Вот! Ты становишься настоящим мужчиной — перестаёшь понимать женщин!

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— Я хочу вам напомнить, что вместо старого ЖЭКа, который ничего не делал мы создали новое современное ОСББ!

— А теперь и ваше ОСББ ничего не делает!

— Как ничего не делает?! Мы собираем деньги!

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— Саня, ну вот чего ты суетишься?

— Петрович, вы вместо того, чтобы сидеть трындеть, помогли бы мне!

— Да я сорок лет в браке, Сань! В этот день главное не навредить.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— У женщины есть три стадии опьянения. Первая — хитрая змея. Вторая — львица на охоте. И, наконец, самая опасная стадия — голодный бурундучок.

— А что это за голодный бурундучок?

— В этой стадии женщина нападает на мужчину и забирает у него орешки.

слайд с цитатой Cлайд с цитатой

— Евгения Михайловна, я очень хороший врач!

— Еврей?

— Нет...

— Немец?

— Нет...

— Доктор Хаус?

— Нет.

— Ты даже в тройку не вошёл!

слайд с цитатой Cлайд с цитатой