Дизель-Шоу

— Я из комиссии по культуре. Мы закрываем ваш театр. В ваших спектаклях актёры голые!

— Но мы же идем в Европу. В Европе уже такими спектаклями никого не удивить. А у нас это в новинку. Если бы вы знали, какой у нас режиссёр... Я вас сейчас познакомлю. Вы не представляете, этот режиссёр, он буквально со дна поднял наш театр!

— Подождите, у этого всего есть режиссёр? Это же порнография!

— Порнография? Вы видели новое здание Театра на Подоле?

— Мы являемся представителями профсоюза нашей швейной фабрики «Косая строчка». У нас скоро корпоративчик, День швеи, и мы хотели бы заказать у вас с... сы.... стриптизёров!

— Какие-то особые пожелания?

— Да, хотелось бы, чтобы у них были все части тела... и... всё!

— Неужели нельзя делать нормальные дороги? Как в Германии? Люди один раз асфальт кладут и один раз в десять лет ремонтируют!

— Так мы и делаем, как в Германии.

— Да! Ремонтируем раз в десять лет.

— Нефига! В Германии дерьмо с кирпичиками не смешивают! Там если делают, так делают!

— Да знаем мы как в той Германии дороги делают...

— Наш прораб там два года работал.

— А чего вернулся?

— Не понял, на чём они там зарабатывают.

— Доченька, а тебе не нравится сын дяди Гриши, таможенника?

— Он толстый!

— Доча, он не толстый, он состоятельный! А хорошего человека должно быть много.

— У Лёши, между прочим, очень опасная профессия.

— Конечно, опасная, доча. Ты знаешь, как от кофе давление поднимается! А эти селфи, вспышки... глаза ж выедает! А если котёнок бешеный, это ж сорок уколов!

Единственное место, куда женщины никогда не опаздывают — это ЗАГС. Потому что они туда с двенадцати лет собираются.

— Евгений Валерьевич, у вас столько продуктов, а где это вы всё купили на сто гривен?

— Наворовал, скотина!

— Это всё я купил в столовой Верховной рады. У меня даже чек остался, если вы не верите.

— Ничего себе! А как в эту столовую попасть?

— По удостоверению, бабушка.

— По пенсионному?

— По депутатскому. У нас в Верховную раду кого попало не пускают. Особенно в столовую.

— Понятно, почему вы все так пухните там. Полгода прошло — и все как юзики.

Люди, которые нам часто звонят по телефону наши друзья. Люди, которые нам часто звонят в роуминг автоматически становятся нашими врагами.

— Бухгалтер, посмотрите, пожалуйста, вот это что такое?

— Это? Счёт за воду.

— За какую нахрен воду?

— За нахрен холодную и нахрен горячую. Откуда я знаю, какую ты себе воду на хрен льёшь.

Я считаю, что наркотики нельзя употреблять. Потому что в нашей стране нельзя усугублять. Вы видели состояние экономики, дорог? И это у нас в стране только алкоголь разрешён!