— Евгений Валерьевич, у вас столько продуктов, а где это вы всё купили на сто гривен?
— Наворовал, скотина!
— Это всё я купил в столовой Верховной рады. У меня даже чек остался, если вы не верите.
— Ничего себе! А как в эту столовую попасть?
— По удостоверению, бабушка.
— По пенсионному?
— По депутатскому. У нас в Верховную раду кого попало не пускают. Особенно в столовую.
— Понятно, почему вы все так пухните там. Полгода прошло — и все как юзики.
Люди, которые нам часто звонят по телефону наши друзья. Люди, которые нам часто звонят в роуминг автоматически становятся нашими врагами.
— За что деньги даёте?
— Это мы даём за шоу «Время трындеть». Вам не даю — вы не натрындели!
— Как не натрындела? Это ж я сказала, что при Яныке пенсионерам лучше жилось.
— Так это вы были? А вы знаете, что из-за вас шоу закрыли, потому что не нужно было поднимать тему продажи земли. Ну зачем?
— А меня интересует эта тема, потому что мне нужна земля, в центре, метра на два рядом с дедом.
— Евгения Михайловна, я очень хороший врач!
— Еврей?
— Нет...
— Немец?
— Нет...
— Доктор Хаус?
— Нет.
— Ты даже в тройку не вошёл!
— Вы что, уже выбрали себе врача?
— Нет, я сначала решила себе место на кладбище выбрать.
— Зачем?
— А вот новую реформу прочитала и поняла — надо бронировать!
— Надежда Ивановна, айфон намного лучше вашего старого телефона!
— Ну чем лучше твой айфон?
— Мамулечка, во-первых, коммуналку можно оплатить прямо не выходя из дому.
— Не нужно в очереди стоять, не нужно ругаться...
— Не нужно ругаться... Вообще бесполезная штука!
— У женщины есть три стадии опьянения. Первая — хитрая змея. Вторая — львица на охоте. И, наконец, самая опасная стадия — голодный бурундучок.
— А что это за голодный бурундучок?
— В этой стадии женщина нападает на мужчину и забирает у него орешки.
— Сань, слушай, а ты царапал сковородки?
— Жека, я три раза женат. Я два раза сковородки царапал.
— Ты хочешь сказать, жена может из-за сковородки на развод подать?
— Ну если ты из комы выйдешь, то в принципе может.
— Ты что, в коме был?
— Я же тебе говорю: я два раза сковородки царапал. Я два раза в коме был.
Если обычно грешники просто горят в аду, то работники колл-центра горят в аду под одну и ту же музыку.
Голосую сорок лет и всё время ошибаюсь,
Голосуй — не голосуй, всё равно приходит старость.
Прихватил радикулит и давление подскачило,
Деда белочка скрутила, в остальном всё, как и было -
Голосуй — не голосуй.
Cлайд с цитатой