— За что деньги даёте?
— Это мы даём за шоу «Время трындеть». Вам не даю — вы не натрындели!
— Как не натрындела? Это ж я сказала, что при Яныке пенсионерам лучше жилось.
— Так это вы были? А вы знаете, что из-за вас шоу закрыли, потому что не нужно было поднимать тему продажи земли. Ну зачем?
— А меня интересует эта тема, потому что мне нужна земля, в центре, метра на два рядом с дедом.
— Скажите, вы поддерживаете нынешнюю власть?
— Скажите, а камеры уже включены?
— Какая разница?
— Ну в зависимости от этого ответ может кардинально меняться.
— Послушайте, камеры не включены. У нас репетиция идёт.
— Тогда вам зачем это знать?
— Вы можете мне просто сказать: вы поддерживаете власть или оппозицию?
— Я поддерживаю властную оппозицию!
— Надежда Ивановна, айфон намного лучше вашего старого телефона!
— Ну чем лучше твой айфон?
— Мамулечка, во-первых, коммуналку можно оплатить прямо не выходя из дому.
— Не нужно в очереди стоять, не нужно ругаться...
— Не нужно ругаться... Вообще бесполезная штука!
— Проверяем дальше по списку: пьющие в зале есть? Отлично, вы сегодня эксперт!
— В смысле, эксперт? Я же в политике ни бум-бум!
— Пьющий, не разбираетесь в политике? Не смешите меня!
— Здесь надо ввести пароль. Вот буквы, вот цифры. Я отвернусь.
— А чего это ты от матери отворачиваешься?
— Чтобы я не видел твой пароль!
— А у меня от тебя секретов нет!
— Ну вдруг папа захочет сесть за компьютер...
— А сколько цифр должен быть пароль, а?
— Не меньше восьми. Главное, чтобы папа не догадался.
— Ну тогда поставь дату свадьбы — он всё равно ни черта не помнит!
— Женечка, а кем вы работаете?
— Женечка работает в семейном бизнесе.
— А что конкретно вы делаете?
— Он не расстраивает маму и получает за это хорошие деньги.
— Сань, слушай, а ты царапал сковородки?
— Жека, я три раза женат. Я два раза сковородки царапал.
— Ты хочешь сказать, жена может из-за сковородки на развод подать?
— Ну если ты из комы выйдешь, то в принципе может.
— Ты что, в коме был?
— Я же тебе говорю: я два раза сковородки царапал. Я два раза в коме был.
— Дедушка, а вообще где мама и бабушка?
— Идут к морю...
— Как это возможно? Они же раньше нас вышли!
— Внучек, а ты знаешь, сколько препятствий лежит на пути женщины к морю! Магазин сувениров, магазин купальников, магазин парео, ещё один магазин купальников...
— У них же есть купальники, зачем им ещё купальники?
— Вот! Ты становишься настоящим мужчиной — перестаёшь понимать женщин!
— Чтоб ты, жених, когда «Крону» на язык пробуешь, она у тебя прилипла до конца заряда.
— Чтоб тебя в Склифасовского везли на 2-х машинах.
— Чтоб у твоей жены 100 эрогенных зон было. И ты ни об одной бы не знал.
— Чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.
— Чтоб, когда ты придешь в военкомат, слово «Годен» потерялось в рыданиях врачей.
— Чтоб у тебя пальцы в шаре для боулинга застряли, и ты бы всё равно выбил «страйк».
Голосую сорок лет и всё время ошибаюсь,
Голосуй — не голосуй, всё равно приходит старость.
Прихватил радикулит и давление подскачило,
Деда белочка скрутила, в остальном всё, как и было -
Голосуй — не голосуй.
— Саша, у нас бумажная свадьба! Саша, это очень важная годовщина для каждой семьи! Ведь больше бумажной свадьбы не будет! Потому что потом идёт кожаная свадьба, льняная, стеклянная, деревянная, оловянная...
— Это что, заказ на стройматериалы или что?
Cлайд с цитатой