— Саша, у нас бумажная свадьба! Саша, это очень важная годовщина для каждой семьи! Ведь больше бумажной свадьбы не будет! Потому что потом идёт кожаная свадьба, льняная, стеклянная, деревянная, оловянная...
— Это что, заказ на стройматериалы или что?
— Вы сегодня за власть или за оппозицию?
— Тут знаете, какая штука: я пока трезвый — я за власть, но как только выпью, сразу в оппозицию перехожу.
— Мужик, ты мне скажи, реально, что из этого всего по списку малому надо?
— Так, подогреватель грудного молока... Не надо. Утилизатор памперсов. Не надо. Увлажнитель воздуха, градусник для воздуха, градусник для воды, фитбол, велобег, укачивающий центр... Это всё необязательно, а вот манеж полезная штука. Я в ней зимнюю резину храню.
— А чего не на балконе?
— А у меня там хлама полно: фитбол, велобег, укачивающий центр...
— Надежда Ивановна, айфон намного лучше вашего старого телефона!
— Ну чем лучше твой айфон?
— Мамулечка, во-первых, коммуналку можно оплатить прямо не выходя из дому.
— Не нужно в очереди стоять, не нужно ругаться...
— Не нужно ругаться... Вообще бесполезная штука!
— Для кого выбираем?
— Для жены.
— Давайте, значит, определимся. Вам эксклюзивное или на каждый день?
— Вот вы знаете, хотелось бы, чтобы эксклюзивное было и в то же время на каждый день. Ну, чтобы так: раз купил и на год хватало.
Единственное место, куда женщины никогда не опаздывают — это ЗАГС. Потому что они туда с двенадцати лет собираются.
— Проверяем дальше по списку: пьющие в зале есть? Отлично, вы сегодня эксперт!
— В смысле, эксперт? Я же в политике ни бум-бум!
— Пьющий, не разбираетесь в политике? Не смешите меня!
— В нашем магазине каждому второму покупателю двадцать процентов скидочки. У нас очень большой выбор цветов. Есть монстера, есть гиацинт, есть гортензия. А вот какой цветочек характеризует ваш жену?
— Ну вообще, она у меня монстера ещё та... А вот когда я выпью, то она вообще монстера гиацинтовна... А тёща мне всё время какие-то гортензии предъявляет!
— Какой у вашей супруги размер бюста? И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах.
— Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!
— Мне звонили из Министерства. Я хочу узнать: что это у нас за флешмоб такой — фото в купальнике?
— Понимаете, дело в том, что этот флешмоб — это добровольное участие по порыву души.
— Яна Викторовна, а что же вы не поддержали флешмоб по сбору макулатуры? А флешмоб по уборке листьев в парке?
— Так тогда холодно было! Она в своём купальнике замёрзла!
— Здесь надо ввести пароль. Вот буквы, вот цифры. Я отвернусь.
— А чего это ты от матери отворачиваешься?
— Чтобы я не видел твой пароль!
— А у меня от тебя секретов нет!
— Ну вдруг папа захочет сесть за компьютер...
— А сколько цифр должен быть пароль, а?
— Не меньше восьми. Главное, чтобы папа не догадался.
— Ну тогда поставь дату свадьбы — он всё равно ни черта не помнит!
Cлайд с цитатой